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Trimasa
23-10-2008, 08:48 AM
Amigos, hoy dia vivimos llenos de presiones y preocupaciones, los invito a que en este thread nos olvidemos de las broncas con un rato agradable leyendo y escribiendo chistes.. los invito a que si se saben algun buen chiste lo escriban aqui..

Aqui pongo el primero, cada que lo cuento yo solo me rio..:D

Pues era en la epoca medieval en Francia y el Rey por entretenerse y conseguirle un Esposo digno a su hija, decide hacer una competencia que constaba de 2 pruebas, la primera es entrar en un cuarto con un Leon y matarlo y la segunda es entrar en otro cuatro en donde habia una negrota y habia que violarla. Con estas 2 pruebas segun el rey, su hija se iba a casar con un guerrero bien macho..:cool:

Pues este evento se anuncia en toda la comarca francesa y empiezan a llegar gente de todos los alrededores, se hace una cola afuera del castillo de mas de 100 gentes, pasa el primero con el leon,.. se oyen gritos y gritos hasta que sale el fulano pidiendo ayuda, entra el 2do. se oyen gritos mas fuertes y de plano ni salio y asi, hasta que llega nuestro mexicano mojado que habia ido a buscar fortuna.. Cuando le toca su turno, pasa al cuarto del leon, se oyen gritos y mas gritos, aullidos, rugidos impresionantes GRRRR..AUUU GRARRRR GROOAAARRR... AUUUU $%&/,, se escuchaban hasta en las afueras del pueblo, una batalla campal se estaba llevando a cabo ahi adentro. Despues de 10 minutos, sale nuestro heroe con algunos rasguños y algo cansado. Y se presenta con los guardias del castillo y les pregunta: Perdone uste, onde esta el cuarto de la NEGRA QUE TENGO QUE MATAR..:D:D:D

Pepe_barragan
23-10-2008, 09:18 AM
Muy bueno, pero ahí les vá el mío, otro mexicano:


Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que
quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy ****** !, que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
No aun no, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos jode en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo
le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver Hindu , ven para aca!

Trimasa
23-10-2008, 09:29 AM
Muy bueno tambien, y hablando de latigazos, resulta que habia un concurso de haber quien aguantaba mas latigazos bueno pues pasa el primero (Gringo), lo amarran al poste del centro y sale un cuate mamadisimo con un latigo y empieza 1..2..3.. ya...ya parar por favour, dolerme muchou mi esplada, siguel el hindu, lo amarran y se consentra y empieza 1...2...3...4...10...20...30... au auuuu, para ya... para..... aguanto 34 latigazos, y pasa nuestro mexicano, lo amarran y empieza 1..2...3...4...10...20..30...80....120.... y en eso se oye de las gradas la tipica porra mexicana,, a la bio,,, a la bao a la biiiiin boooon ba EL MUDO,, EL MUDO,, RA.. RA.. RAAA:D:D:D

aurys25
23-10-2008, 09:54 AM
Muy buena idea!!!!!!!!!!!, este Thread va a estar de lujo, si asi no nos despegamos del foro ahora con esto...

JC Aramburu
23-10-2008, 10:27 AM
Para mis amigos los Pilotos

¿ En que estado esta a un Piloto Jubilado?

En aproximacion final, con Patron de espera indeterminado.

aurys25
23-10-2008, 11:01 AM
Un día en la Cámara de Diputados:Van pasando dos compadres frente al Palacio Legislativo y de repente
oyen gritos desde dentro del recinto:

¡GUEVON!, ¡IGNORANTE!, ¡LADRON!, ¡VIOLADOR!,
¡MARICON!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!, ¡COME MIERDA!,
¡SINVERGUENZA!, ¡CABRON!, ¡VENDE PATRIA!, ¡DESCARADO!,
¡HIJO DE PUTA!, ¡CULERO!, ¡PUTO!, ¡OJETE!, ¡PENDEJO!,
¡ESTAFADOR!, ¡BURRO!, ¡INEPTO!, ¡DESGRACIADO!

Entonces le dice el uno al otro:

'Oyelos, ya se armó la bronca'

El otro contesta:

- No seas pendejo compadre, ¡¡¡¡¡ están pasando lista !!!!

aurys25
23-10-2008, 11:04 AM
> 'My güish'
>
>
>
> Una indocumentada mexicana estaba caminando por una calle de un
> barrio latino en el centro de Los Angeles, vio una botella de cerveza vacía.
> La recogió, la frotó y se le apareció 'El Genio Chicano'...
>
> El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que
> con mucho gusto le concedería un solo deseo.
>
>
>
> Ella le contestó:
>
>
>
> - But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches...
>
> - Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento... uno
> nomás!!!! So, ¿qué quieres?
>
> La mujer no lo pensó y dijo:
>
>
>
> - I want la paz in the Middle East... ¿ves este mapa? I Want this
> países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the
> Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace...
>
> El genio ve el mapa y exclama:
>
>
>
> - ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for
> miles de years, and i'm out of forma, ya que he estado in the bottle por un
> rato. I'm good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please
> ask for otro.
>
> La mujer lo piensa por un minuto y dice:
>
>
>
> - Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend!!!!
> You know, uno que doesn't drink cerveza, que sea fun, que le guste la
> cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and
> gets bien con mi family, has to be fiel y doesn't throw chingadasos at me.
> That's my güich... a good mexican man!!!!
>
> El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:
>
>
>
> - SHIT!!! , let me see the mapa again...

Trimasa
23-10-2008, 12:00 PM
jajaja, :D:D:Dme cae que estan buenos.

Eduardo_agv
23-10-2008, 12:46 PM
nomas para que vean lo que son los galleros:

-era un gallego que buscaba empleo, cuando porfin encontro uno, que lo mandan a colombia por Coca y que trae Pepsi!!. despues de ese fracaso le dan a manejar un restaurante y que lo choca!!. Esa misma noche llega a su casa awitado y que ve una sombra, saca su pistola y que lo balacea prende la luz y ve que es su abrigo en un perchero, el gallego dice: coño que suerte!! de haberlo tenido puesto me mato!.
Al dia siguiente sale de su casa y ve al vecino y le dice al vecino: vecino!! que fresca esta la mañana no le parece?, el vecino le contesta: pues claro!! es de hoy.:D bueno vecino y que horas teneis, le pregunta el gallego y el vecino le contesta: las 10 menos 10, entonces el gallego grita: hijole!! entonces no teneis nada.
Derrepente pasa un pajaro volando y que le cae algo sobre la cabeza del gallego y que le pregunta a su vecino: oye que tengo en la cabeza?? el vecino le contesta: pues caca!! y el gallego dice: noo!! por afuera!!:D
Resulta que su esposa estaba teniendo a su hijo en el hospital y el gallego llega y le pregunta al doctor: oiga como va todo?, y el doctor le contesta: muy bien pero al niño le tuvimos que poner oxigeno, y el gallego triste le dice al doctor: hijole yo queria que se llamara Manolo!!:)

betofh
23-10-2008, 12:47 PM
Mi contribucion

Esta un barco comercial de la época del perla negra……..
Al ir en altamar el vigía ve un barco y grita…………….Capitán!! Capitán!!! Un barco pirata!!!!
Y el Capitán grita…………….. Mi camisa roja!!, mi camisa roja!!
Al poco rato y después de la confrontación de la cual salen victoriosos nuevamente el vigía
Ve otro barco pirata y grita…………… Capitán!! Capitán!!! un barco pirata!!!!
Y el capitán vuelve a gritar…………….. Mi camisa roja, mi camisa roja!!
Después de ver lo que pasa un marino le pregunta…….
Capitán con todo respeto y esperando que mi pregunta no le ofenda, quisiera saber porque
Siempre que hay una confrontación usted siempre pide una camisa roja?
A lo que el capitán responde………..
Mi estimado amigo y compañero, en los momentos de batalla yo pido una camisa roja para que mi tripulación no distinga la sangre de las heridas que me puedan hacer y así no se intimiden y puedan conseguir la victoria en la batalla…………….
Mis respetos Capitán usted es sabio y el mejor de todos……
Nuevamente el Vigia grita…………….Capitán!! Capitán!!! Un barco pirata!!!!
Y el Capitán grita…………….. Mi camisa roja!!, mi camisa roja!!
No capitán son dos barcos………….noooooo son tres barcos piratas y el capitán grita
MIS PANTALONES CAFESSSS!!!!!.... MIS PANTALONES CAFESSSS!!!!!

HORSE
23-10-2008, 01:06 PM
PARRAL, CHIHUAHUA, LE DECLARA LA GUERRA A USA.


UN DÍA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS PARRALENSES, BAJO LAS BALAS, AL TRATAR DE HUIR DE LA MIGRA.
EL PERSIDENTE MUNICIPAL DE PARRAL LEE LA NOTICIA EN EL PERIODICO DUARNTE SU ALMUERZO MADRUGADOR, A LAS 11:30 A.M., CURANDOSE UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA.
SALE DE SU CASA EN SU TROKA PATINANDO LLANTA, Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA PRESINDENCIA MUNICIPAL GRITANDO:
PRESIDENTE MUNICIPAL.- SECRETARIO, COMUNIQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTAGONO.
SECRETARIO.- A DONDE SR. PRESIDENTE?
PRESIDENTE MUNICIPAL.- AL PENTAGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO COMO PUEDE SE COMUNICA AL PENTAGONO, Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS ESTADO UNIDOS, DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE PARRAL.
CUANDO ESTA LISTA LA COMUNICACIÓN, DICE EL PRESIDENTE MUNICIPAL: “OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA AVISARLE QUE, EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE PARRAL, CHIHUAHUA, LE DECLARA LA GUERRA A LOS ESTADOS UNIDOS POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LA MIGRA.
SECRETARIO DE GUERRA DE E.U.: DISCULPE, NO ENTIENDO, QUIEN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRON, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE PARRAL, CHIHUAHUA, Y S ELOS VA A CARGAR LA CHINGADA OJETES.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA DISCULPE, PUES DONDE ESTA PARRAL?, NO SE DE QUE HABLA.
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA JIJO DE LA CHINGADA, NO TE HAGAS, YA SE QUE TIENES A TUS PUTOS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO, PARA DESETABILIZARME, PARRAL, SINO TE ACUERDAS, ESTA AL SUR DE LA CAPITAL DE CHIHUAHA, MEX., WEY!!!
SECRETARIO DE GUERRA: AH CABRON, ASI QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SI CULERO, Y NO SE RAJEN CABRONES, LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, SABE USTED CON QUIEN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS QUE ME QUIERES HACER ENCABRONAR MAS PENDEJO?
SECRETARIO DE GUERRA: SABE USTED, QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: PUE SMIRA JIJO DE LA CHINGADA, A NOSTROS NOS LA PELAN PENDEHO, LES VAMOS A DAR UNA CHINGA.
SECRETARIO DE GUERRA: AH SI? Y QUE, TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO POS SI, TA LA MUNICIPAL QUE YA TIENE POLICIAS EN BICICLETA, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA, PUES TIENEN SUS CUERNOS DE CHIVO Y SUS PISTOLAS, PERO NO HACE FALTA NADA MAS PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES! PENDEJO, Y SE LOS CARGO ORA SI.
SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES SI SABE USTED QUE, LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000 MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS, ADEMÁS QUE LLEFARAN 3000 SOLDADOS, APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AH CABRON, CUANTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE GUERRA: 3000, COMO LA VE?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AH CABRON!!!, PEREME TANTITO, AHÍ LE MARCO DE NUEVO.
AL RATO VUELVE A SONAR EL TELEFONO EN EL PENTAGONO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS SABE QUE? NOS RAJAMOS!
SECRETARIO DE GUERRA: PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO, NOMAS QUE POS, NOS RECORTARON EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ Y POS CON LA SEQUIA SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS, Y POS COMO CHINGAO LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONES, PERO DE TODOS MODOS, CHINGUEN A SU MADRE!!!.

Pilon
23-10-2008, 01:36 PM
Ja muy buena idea.....

Esta una Sra, como de 40 años pedisima en una cantina, pero pedisima !!!! y dice: Berman........ traigame un queñac, pal ardor de pecho !!! y el cantinero extrañado dice, si con mucho gusto, se lo sirve y se lo toma de un chingadazo....... y vuelve a pedir... berman, un queñac pal ardor de pecho......y asi sucesivamente ... hasta q ya casi ni puede hablar la señora vuelve a pedir su decima copa, .... Beeeeerrrman.... un quuueñac pal ardor de pesho !!!!!!, y el cantinero ya emputado, le dice: mire señora, en primera, no soy BERMAN, soy BARMAN en segunda..... no es QUEÑAC, es COGNIAC y en tercera !!!!! si no quiere ningun ardor de Pechi, quite la puta chichi del cenicero ........... jajajajajjajaja

Carlos Vargas
23-10-2008, 02:39 PM
Que fue lo ultimo que paso por la cabeza de la princesa Diana antes de morir?
.
..

..

..
...

El radiador!!

Carlos Vargas
23-10-2008, 02:40 PM
Puto el que leea este mensaje

aurys25
23-10-2008, 04:25 PM
Para los hombres inversionistas.......

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008 Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:


1º Disfrutará moviendo su dinero..

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.


Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones..

Trimasa
23-10-2008, 04:28 PM
Una noche, previniendo el marido ser rechazado otra vez por su esposa en la cama, piensa una forma muy astuta para salir del problema, se mete a bañar con calma y 20 minutos despues sale del baño oliendo a locion sin ropa, su esposa inmediatamente tira la revista que estaba leyendo, baja la cabeza y de dice que tiene un dolor muy fuerte de cabeza, ella se da cuenta de que traia el pito cubierto con un polvo blanco y le pregunta con curiosidad que traia ahi y el le contesta "es aspirina en polvo vieja, tu decides, la quieres via oral y via supositorio:cool::D

rcamigo
23-10-2008, 05:38 PM
AQUÍ VA UNO MUY BUENO

Era noche buena, y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta Santa Claus!!!

Pepito despierta y grita:

-Santa!!! Que bueno!!!

-Jo Jo Jo!!!!... Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste...

Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:

-¡¡¡Luci, dale su regalo!!!
En eso entra Lucifer , señor de las tinieblas, con botas petroleras de casquillo y sin decir agua va, le da un tremendo patadón a Pepito en los meros huevos, de tal forma que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de 30 minutos y cuatro vomitadas de dolor, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-P... Pe... pero... p..por.. qu....que??

Santa le responde:

-Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte...

Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
-Querido Santa: se que no me he portado nada bien este año, y la verdad !!!ME VALE MADRE!!!! ... y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos ...
P.D. Pos eso hay que fijarse bien lo que piden en navidad... Saludos...

rcamigo
23-10-2008, 05:41 PM
OTRO MAS:
> La Entrevista de Trabajo
>
> Cuatro jóvenes recién graduados de 4 Importantes
> Centros de Tecnología en el Mundo (Tec Monterrey,
> Harvard, Sorbona y Universidad Autónoma de Honduras)
> solicitan empleo en una gigante empresa multinacional
> ubicada en Brasil.
>
> Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista
> con el Director General. Al llegar el Director les
> indica que deberán responder a una única pregunta, y
> que dependiendo de su respuesta, podrían clasificar
> como candidato.
> En la entrevista el Director les pregunta:
>
> ¿Cuál es la cosa más Rápida del Mundo? Pero les ruego
> que sean creativos y no me contesten con una respuesta
> científica, ni en la que le darían a su profesor de
> física.
>
> El graduado de Monterrey Tech contesta:
> - El pensamiento.
> Y le pregunta el Director: - ¿Por qué?
> - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
> El Director le indica que le encanta la respuesta y
> cree que es excelente.
>
> Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
> - Un parpadeo de ojos...
> - Explíquese -pide el Director.
> - Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando
> lo hacemos. El Director se queda impresionado.
>
> Luego viene el graduado de Sorbona:
> - Señor Director, mi respuesta es:
> - La electricidad
> - ¿Puede decirme por qué piensa eso? A lo cual el de
> Sorbona le responde:
> - Llegamos al interruptor de la luz y podemos en un
> segundo y con un ligero
> movimiento encender una luz que está a cientos de
> kilómetros de distancia.
> - Excelente -responde el Director.
>
> Por fin le toca el turno al Hondureño de la
> Universidad Autónoma De Honduras:
> - Señor Director... La diarrea.
> El Director anonanado le espeta:
> - ¿Usted tiene que estar jugando, que dice?
> ! El graduado le contesta: Claro que no .......
> - Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de
> poder pensar o parpadear y sin darme
> tiempo de encender la luz, ya me había cagado'.
>
> Hondureño.....-El empleo es suyo...!!

Jose .L Faz
23-10-2008, 05:56 PM
yo no tengo chistes pero aqui les dejo este videisto, sta corto pero espero que les guste:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=OOeFryp9sFA&feature=related

otromas
23-10-2008, 06:22 PM
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA CONCIDENCIA.......... VERDAD????????







UTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER


http://smileys.smileycentral.com/cat/12/12_2_20.gif EL BAÑO DE LA MUJER. http://smileys.smileycentral.com/cat/7/7_3_110.gif

*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.

*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.

http://smileys.smileycentral.com/cat/12/12_2_19.gif EL BAÑO DEL HOMBRE. http://smileys.smileycentral.com/cat/10/10_2_2.gif

*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.

*Se sale de la regadera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Trimasa
23-10-2008, 06:47 PM
CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA CONCIDENCIA.......... VERDAD????????








UTILES DIFERENCIAS ENTRE EL BAÑO DE UN HOMBRE Y EL DE UNA MUJER

http://smileys.smileycentral.com/cat/12/12_2_20.gif EL BAÑO DE LA MUJER. http://smileys.smileycentral.com/cat/7/7_3_110.gif

*Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

*Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
*Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo 'gorda' que esta.

*Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.

*Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).

*Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.

*Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.

*Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.

*Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.

*Regresa a su habitación con su bata larga.

*Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.

*Se pasa una hora y media vistiéndose.

http://smileys.smileycentral.com/cat/12/12_2_19.gif EL BAÑO DEL HOMBRE. http://smileys.smileycentral.com/cat/10/10_2_2.gif

*Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: '¡Puta, que weba!', se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.

*Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.

*Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.

*Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.

*Se hace un peinado 'punk'. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado 'punk'.

*Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.

*Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).

*Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.

*Se sale de la regadera y se medio seca.

*Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.

*Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.

*Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.



JAJAJAJA CREEME QUE TARDE MEDIA HORA PARA LEER EL CHISTE, NO DEJABA DE CAGARME DE LA RISA. MUY BUENO.. CUALQUIER PARECIDO ES MERA COINCIDENCIA...

kartur74
23-10-2008, 07:17 PM
A ver que les parece este!!

Moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr.......... ssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! Y chingale wey!!! Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:
Esta vez me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex... - cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomo un poco de vuelo y... katatatatat...
ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!... Madres cabron!!!

Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a
pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?????

'El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa'

Chicks Fly
23-10-2008, 09:52 PM
Van en un avion Gandhi, un niñito de 8 años, el presidente Bush, y el Papa Juan Pablo II, en eso sale el piloto con un paracaidas puesto y les dice a todos:
Señores, el avion esta a punto de caerse, salvese quien pueda ahi les dejo 3 paracaidas, asi que ponganse de acuerdo ya que uno de ustedes no va a salvarse, Adios. y se avienta.

Entonces Gandhi se para y dice que el merece salvarse ya que tiene mucha sabiduria y la necesita compartir con el mundo, toma un paracaidas y le lanza al vacio.

Despues Bush se para, toma otro paracaidas y les dice: Yo ser el Hombre mas importante e INTELIGENTE de este planeta, asi que merezco uno de esots parachutes, Good bye loosers!!!, y se avienta.

Quedando nada mas el Papa Juan Pablo II y el niñito de 8 años, el papa le dice: Toma hijo, yo he vivido una vida plena y de servicio, salvate tu que tienes toda la vida por delante. y el niño le contesta: No te preocupes, los 2 tenemos paracaidas porque el hombre mas INTELIGENTE de este planeta se lanzo con mi mochila de la escuela:D:D:D

poncholomeli
23-10-2008, 10:34 PM
aver aver yo no soy muy bueno para esto pero aver ke les parece este

cual es el pajaro ke orina las placas del carro???

el pajaro ke meaplacas :D

cual es el pajaro ke kema las galletas maria??

el paaro kemamarias :D

jaja

saludos!

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:35 PM
TECNOLOGIA'


UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECIA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACION ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****

**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!! ****

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:45 PM
El cura de la iglesia decía en su sermón:- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos
el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación,
donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la
pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:46 PM
Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:47 PM
Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:47 PM
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...¿Quiere que
le dé algún recado de su parte?

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:48 PM
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente
y le dice:- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
-¿Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! exclama la mujer. ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:57 PM
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vio una botella de cerveza vacía.

La recogió, la frotó y apareció "El Genio Chicano".

El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.

Ella le contestó:

But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches...

Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento... uno nomás...!!!! So, ¿qué quieres?

La mujer no lo pensó y dijo:

I want la paz in the Middle East... ¿ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabs love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace...

El genio ve el mapa y exclama:

¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de Years, and i'm out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato.

I'm good, but not tan bueno.

I think que ese güich no se puede.

Please ask for otro güich.

La mujer lo piensa por un minuto y dice:

Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend...!!!!
You know, uno que doesen't drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa.

Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me.

That's my güich... a good mexicano man....!!!!

El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:

Chingada mother, let me see the mapa again...

Juan C Lopez
23-10-2008, 10:59 PM
Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.


Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.


- No importa - responde el entrevistador.


El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:


- Pero soy una persona muy capaz.


El entrevistador responde:



- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.


- Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?


- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.


El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:



- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.


- Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.

Juan C Lopez
23-10-2008, 11:04 PM
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, 'Hijo, qué pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta, 'bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta.'

Confundido, Antonio pregunta, 'Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo contesta, 'Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

'Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 1000.00 pesos
Mobiliario roto - 2000.00 pesos
Desayuno - 60.00 pesos
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

Juan C Lopez
23-10-2008, 11:06 PM
Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.

Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos.

*le dice al chofer:

'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...
¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás Para descansar?'

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?
Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados.
Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.


Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y s in decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, cambio'
Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'
Patrullero: 'He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'
Central: 'Pues haga lo común y quítele una lana, cambio'
Patrullero: 'No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio'
Central: 'Ah carajo, que es un narco o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio'
Central: 'Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!'
Central: 'A Chingáo, ¿pues quièn carajos es?'
Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...'
Central: 'Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?'
Patrullero: 'Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer.

Juan C Lopez
23-10-2008, 11:10 PM
Telegrama de la presidencia

El presidente municipal de una población costera, recibe un telegrama urgente que dice:
AL PRESIDENTE MUNICIPAL:



MOVIMIENTO TELURICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR

DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
EPISENTRO FUE LOCALISADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PREZO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES.
TELURICO QUEDÓ MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS ( LA VERDAD YA LE TRAÍAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL TSUNAMI MEJOR NO NOS MANDEN, PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES DE NADA DE ESTO PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA
Y CASI SE SALIO TODO EL PINCHE MAR.
ATTE: S.S.S EL PRECIDENTE MUNICIPAL.

Juan C Lopez
23-10-2008, 11:14 PM
Estaban dos amigas inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre en la acera de enfrente; el automovil era manejado por un tipo muy galan.

El hombre, con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; Entonces esta le dice a su compañera.

Ya viste comadre, me esta invitando a subirme con el¡¡¡¡

Que hago?

Pues ve con el no seas pendeja comadre, yo aqui te espero, Ah! pero eso si, despues me cuentas como estuvo la cosa. dijo .

Como a la media hora llega manejando el Audi, La otra corre hacia ella y le dice: ¡comadre!, pues que paso..? Por que traes el Audi tu..? Y el tipo????

Calmese comadre, calmese, le voy a contar ¦ Resulta que el tipo me llevo a un motel, al llegar se empezo a desvestir, que cuerpo comadre!, que cuerrrpo!, y que me comienza besar, que besos comadre, que besos!!, en eso, que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice: Hazme una mamadaa !... Y pos, que le chingo el Audi comadre!!!¡¡¡¡

Juan C Lopez
24-10-2008, 08:54 AM
La novia muy preocupada por la impresion de su futuro esposo, pues acaba de conocer a su futura suegra, no puede evitar preguntar despues de la comida.

Que te pareció mi mamá mi amor ?

A lo que su futuro marido responde...

Todo bién mi amor, exepto por un pequeño detalle.

La novia pregunta...

Y cual es ese pequeño detalle mi vida ?

QUE RESPIRA LA MUY !@#%&"

aurys25
24-10-2008, 09:55 AM
Hacer feliz a una mujer es fácil. Sólo se necesita ser:


1) Amigo2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy SolventeDe la misma forma, hay que poner atención en:* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...* No olvidar las fechas...De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amigaDesgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instruccionesNo garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.Dios dijo:¡¡¡¡Amarlas!!!! ...PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ AUN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?Mándaselo a mujeres inteligentes, capaces de entender esto y que tengan buen sentido del humor, Y a todos los hombres que conozcas, para que sepan lo que tienen que ser para su amada.

Trimasa
24-10-2008, 10:29 AM
Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.

Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: ¿Como estan mis hijas? ¿Como estás? ¿Me extrañan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su señora està muy triste le pregunta:

"¿Qué tienes?"

Entonces la mujer le confiesa:

"Lo que pasa es que 50 años son muchos y fui con el director de la cárcel a ver si no podía bajarle un poquito"

"¿Y qué pasó?"

"Pues que luego luego empezó a hacerme proposiciones indecorosas..."

"¿Y qué hiciste tu?"

Y ella le contesta:

"Pues ya vámonos..."

Pilon
24-10-2008, 10:47 AM
Inche Juan C. a que dices que te dedicas? jajajja muy buenos chistes !!!!

aurys25
24-10-2008, 10:57 AM
.ExternalClass #EC_yiv519671605 .EC_ExternalClass .EC_EC_hmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass #EC_yiv519671605 .EC_ExternalClass body.EC_EC_hmmessage{font-size:10pt;font-family:Tahoma;}Enseñanzas de mi madre


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
'¡Si se van a matar, háganlo afuera cabrones! ¡Acabo de terminar de limpiar!'






Me enseñó RELIGIÓN
'¡Mejor reza para que salga esta chingada mancha de la alfombra!'






Me enseñó LÓGICA
'¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!'






Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
'Donde te saques un 5 otra vez, verás lo que te pasa, holgazán .'






Me enseñó IRONÍA
'Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar.'






Me enseñó a SER AHORRATIVO
'¡Guarda tus lágrimas para cuando me muera!'






Me enseñó OSMOSIS
'¡Cierra la boca y come!'






Me enseñó CONTORSIONISMO
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca cabron! ¡Voltéate!'






Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD
'Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo.'






Me enseñó METEOROLOGIA
'¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!'






Me enseñó MESURA
'¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'






Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
'¡Yo te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!'






Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO



'¡Deja de actuar como el &%$# de tu padre!'






Me enseñó a no tener ENVIDIA
'¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!'






Me enseñó VENTRILOQUIA
'¡No me rezongues y callete el hocico! ¡haber contéstame! ¿Por qué lo hiciste?'





Me enseñó principios de Ortodoncia





'¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!'





Me enseñó RECTITUD
'¡Te voy a enderezar de un buen chingadazo eh!'.









¡GRACIAS, MAMÁ!

¿A POCO NO TODAS LAS MAMÁS SON ADORABLES?

CaRLiToS
24-10-2008, 11:31 AM
En un avión...De repente el Presidente Calderon dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lánce 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!

En eso voltea el piloto y les dice:
Y porque mejor no se lanzan los cuatro a chingar a su
madre y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS

CaRLiToS
24-10-2008, 11:32 AM
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS..
Web us come ham on (Huevos con jamón)
Web us come toss see no (Huevos con tocino)
Web us tea be us (Huevos tibios)
Web us come shore is so (Huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes (Huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (Dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as (Dos taquitos de carnitas)Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)Come chill lack kill less (Con chilaquiles)E free hall lit toes (Y frijolitos)
Train us on six the shell as (Traenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as (Quisieramos dos tequilas)
See Gary toes (Cigarritos)
Much as grass see as (Muchas gracias)
Que Harmon Hall, ni que INGLES SIN BARREARAS, ni que la chingada!!AQUI APRENDES POR QUE APRENDES!!

CaRLiToS
24-10-2008, 11:33 AM
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS..
Web us come ham on (Huevos con jamón)
Web us come toss see no (Huevos con tocino)
Web us tea be us (Huevos tibios)
Web us come shore is so (Huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes (Huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (Dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as (Dos taquitos de carnitas)Come chill leap toes hall up pen Joe's (Con chilitos jalapeños)Come chill lack kill less (Con chilaquiles)E free hall lit toes (Y frijolitos)
Train us on six the shell as (Traenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as (Quisieramos dos tequilas)
See Gary toes (Cigarritos)
Much as grass see as (Muchas gracias)
Que Harmon Hall, ni que INGLES SIN BARREARAS, ni que la chingada!!AQUI APRENDES POR QUE APRENDES!!

CaRLiToS
24-10-2008, 11:40 AM
Sermón dominical http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/pr01/emoticons/smile_angel.gif
Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última , -en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!

CaRLiToS
24-10-2008, 11:41 AM
AMOR FRUSTRADO

ÉL

¡Qué felíz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
con tostadas de pan Bimbo
y huevos bien revueltitos,
que ya tendrás preparados.

Saldré yo para la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar Temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele
o ir al cine, como quieras
eso si, Blokbuster (lo mas barato).

No pensarás ir de Shopping,
a gastar cientos y cientos.
También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera...!
que ni se han de lavar las manos
para preparar la comida!

No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


ELLA (http://hotmail.com<br>subject: LOS QUE YA C CASARON NI PEX..!!<br>Date: Tue, 23 Oct 2007 10:14:08 -0500<br><br><meta http-equiv=Content-Type content=/)
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de míy me siento intimidada,
no se hacer huevos revueltoscomo tu mamá adorada.

A mi me gusta dormir casi toda la mañana.
Ir de shopping con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprarme ropa en Zara,
conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya y por supuesto grandes viajes.
Piénsalo bien, aún hay tiempo pues la Iglesia no está pagada,
Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHINGADA!!!!

CaRLiToS
24-10-2008, 11:50 AM
CONFESIONES DE UN HOMBRENunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:'

"Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica... ? Yo dije:

QUEEEEEEEE????????'

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos , apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. ?che vieja!

Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!

a $390.00el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas casacas con plumas y una Bolsa Luis Vuitton o alguna huevada de esas.

Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer : Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' ( y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja apagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ' No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto' ... De verdad, ojalá le hubieran vistola cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Mandárselos a todos los hombres para que se mueran de la risa....Mandenselos a las mujeres para que vean lo que se siente...

vicapolo
24-10-2008, 11:53 AM
Pepe, Juan y Fernando(cualquier similitud es mera coincidencia), muy buenos amigos, eran tres estudiantes foráneos que rentaban un departamento cercano a la universidad. Un día, Juan y Pepe estaban viendo la TV, cuando suena el teléfono, y le informan a Pepe que la mamá de Fernando se acaba de morir.

"¡En la madre! ¿Ahora quién le da la noticia a este güey? ¡Se va a poner muy mal!"

Pepe se declara negado:

"No, yo no le digo. Yo estoy muy güey para esos trotes. Dile tú".

"No te preocupes, ya veré como se lo digo suavemente".

Al rato, llega Fernando:

"¿Quihubo, cabrones? ¿Por qué esas pinches caras de atropellados?"

"Este... Ven, quiero platicar contigo", le llama Juan.

"Pues, suéltala ya".

"Fíjate que estaba pensando: ¿qué sucedería si algo malo nos pasara?"

"N'ombre, no digas eso. ¿Qué nos puede pasar?"

"Uno nunca sabe. Dime, ¿qué preferirías: que se muriera tu mamá o que se muriera la mía?"

"No digas eso, ¡cómo que se muera mi mamá o la tuya! Ninguna, no juegues".

"No, pero ¿si tu tuvieras que escoger?"

"En ese caso que se muera la tuya".

"Ándele, cabrón, por ojete se murió la tuya".

CaRLiToS
24-10-2008, 11:58 AM
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

* Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

*Toma más, me encanta verte vomitar.

*Hoy invito yo.

*Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

* ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!

*De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

*Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

*¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.

* Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

*Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

*Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.

*Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

*¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

*No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

*¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!


* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

*Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

*Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

*No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

*Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

Se vale soñar, mmm, no cuesta nada…

CaRLiToS
24-10-2008, 12:04 PM
Un gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy
capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!'

¿Qué clase de rompecabezas?', pregunta ella.
'Según la foto de la caja, es un tigre,' contesta él desesperado.

Como ella es una eminencia para los rompecabezas,
decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.

Llega, entra y se
acerca a la mesa donde el Gallego le dice que
tiene todas las piezas dispersas, al lado de la
caja.
Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:

Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como
unir estas piezas para formar el tigre!!.

Y segundo, te aconsejo que:

1. te relajes..............

2. Te tomes un café..........

y después:..............

¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!

CaRLiToS
24-10-2008, 01:08 PM
Que tengas un excelente fin de semana y que mejor que comenzarlo riendo...

> >A bordo de un avion Boing 747, con 348 pasajeros y a punto de
> >despegar, el Capitan del vuelo comienza a hablar por el altavoz su
> >acostumbrada rutina:
> > Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo
> >888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo sera de 11
> >horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por
> >lo tanto les suplicamos abrocharse
> >sus cinturones, etc., etc.,
> >
> >Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
> >altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su
> >copiloto dice:
> >
> >Ora si cabron!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me
> >hecho una caca y luego .....???? me cojo a la azafata!!!!!
> >Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha la
> >madre a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el
> >altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se
> >encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte tremendo
> >bastonazo tumbándola en el suelo!!!!.......
> >
> >
> >Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara
> >de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
> >--Quietaaaaaaaaaaa!!.......pinche piruja, primero
> >déjalo que cague!!!!!!!!!!!!!!

Trimasa
25-10-2008, 10:19 AM
Uno de los clasicos de Pepito.... resulta ser que decidio ser comerciante y vender huevos. Era Domingo y pepito sale con su canasta de huevos y en eso entra a la iglesia y va gritando por los pasillos HUEVOOOS, HUEVOOOS, vendo HUEVOOOS, El sacerdote molesto grita SAQUEN A ESE DE LOS HUEVOS. y de enmedio se oye, MEJOR LO SACAMOS DE LAS OREJAS, NO???..:D:D

Pilon
25-10-2008, 01:11 PM
Hablando de Pepito...... estaban en la escuela en clase y la maestra les dice a los niños, miren niños, les voy a decir una letra y me tienen que decir una palabla que empiece con la letra que les diga, esta bien? ok, empecemos, niña rosita, haber dime una palabra que empiece con la letra "p" y la niña rosita mmmmmmmm....... pensando por atras le susurra pepito, di PUTO di PUTO, y la niña.... perro maestra, muy bien Rosita, tienes 10, ahora Juanito, dime una palabra con la letra C y lo mismo, por atras pepido dice, di cabor wey, di cabron !! y Juanito dice Casa maestra, muy bien Juanito, tambien tienes 10, y asi pasando con todos los niños de la clase, dejando al ultimo a Pepito por que ya sabia lo grosero que es y no queria que dijera groserias y la maestra piense y piense con que letra no se la podia chingar el pepito !! hasta que llega su turno y le dice ahora si Pepito, vas tu !! y el Pepito, a huevo ahorita me la chingo.... haber pepito dime una palabra con " E " la maestra segura que no habia groserias que empezara con esa letra, y pepito pensando mmmmmmm............ mmmmmm....... ENANO maestra..... y la maestra sorprendida de su respuesta.... enano? muy bien pepito, y Pepito, si Enano, PERO CON UNOS HUEVOTES !!!!!!

Tiburoncin
26-10-2008, 12:41 AM
muy buenos todos pero ay les va uno era un estado unidense, un chino y un mexicno costeñito ivan en un avion y avisa el piloto pasajeros el avion se quedo sin gasolina asi que tendremos que saltar en paracaidas y todos saltaron y se quedaron los 3 el estado u., el chino y el coseñito y dise el estado unidense diosito diosito quiero caer en un colchon lleno de mujeres se avienta y cae en el colchon lleno de mujeres se avienta el chino y dise diosito diosito quiero caer en el mar y cae en el mar y se avienta el costeño y dise diosico diosico y que cae de osico

DrHeli
26-10-2008, 09:45 AM
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco
se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice
al vendedor:

- 'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero pues.....todas salen muy caras.

- ''Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 mil
Desea verla ?'

- 100 mil pesos por una rana?' '

Es que es una rana muy especial, sabe hacer sexo oral a los hombres...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le
cuenta al marido respecto de la habilidad de la rana.

Esa misma noche, como a a las 2:00 a.m., a la mujer la
despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana
están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.

Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de
cocina a estas horas de la madrugada ?'




El marido la mira y le contesta: "Si logro hacer que esta
pinche rana cocine..... te vas a chingar a tu madre"...

Chicks Fly
26-10-2008, 06:26 PM
Una señora vendia cursos para la mejora del hogar y este era su sumario...
¡¡¡¡¡ÚLTIMOS LUGARES !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES(COMIENZA EL 03 DE NOVIEMBRE DE 2008. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.;)

Dany G
26-10-2008, 10:47 PM
Primer acto:Un vaso con agua. segundo acto: Un pato. Tercer acto: el mar. como se llamo la obra ?¿?¿?¿?¿?¿

Desafinado
27-10-2008, 09:54 AM
En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes
había un mudo. El gerente saca el boleto ganador y - 'Gana el 2440'.
El mudo mira su boleto y era el 2440.

-'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes
para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
- 'El 2440, a la una!'.... El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo:

- 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.
- 'El 2440, a las dos!'...
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio,en un acto
desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria
del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:

- ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ¡¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!!

Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones adversas.

JC Aramburu
27-10-2008, 06:06 PM
Primer acto
Sale una vendedora de medias diciendo mil leperadas
Segundo acto
Sale otra vendedora de medias mentando madres.
Tercer acto
Sale otra vendedora de medias diciendo mil leperadas y mentandos madres.

Como se llamo la obra?


Tres peladas medieras.

HORSE
28-10-2008, 06:48 PM
QUE LE DIJO EL MAR A UN TORO: " A NADAR WEY".:D

HORSE
28-10-2008, 06:52 PM
VA UN NIÑO CAMINANDO POR LA CALLE, EN ESO SE LE APARECE DRACULA Y ABRIENDO SU CAPA LE DICE:

DRACULA: "TE DOY MIEDO?

EL NIÑO: NO GRACIAS, YA TENGO UN CHINGO.:D:D:D

JC Aramburu
28-10-2008, 09:00 PM
El mismo vampiro pero resulto gay

Se le aparece a un borrachin en la madrugada y le dice te voy a chupar la sangre, a lo que el borrachin le contesta, me vas a chupar la corneta wey, a lo que el vampiro responde, pero rapidito por que ya va a amanecer.

Dany G
29-10-2008, 04:26 PM
habia un wey ke no se le paraba el pilin y entonces fue con el omiopata y le dice al doctor..disculpe doc pero eske no se para y el doctor le dice como ke no c le para para y el wey le dice ps si namas no.. entonces el doc le dice ke se baje el pantalon para checarloy ps ya c beja el pantalon el wey luego el doc tmb se baja los pantalones y le dice el doc al we haber agarrme un huevo y ya se lo agarra y luego el doc tmb le agarra un huevo... y ya duran como 30min agarradod de los huevos los 2 y le dic el doc al we ps no tiene remedio .... NI PASANDOLE CORRIENTE......... jajaja

Dany G
29-10-2008, 04:26 PM
habia un wey ke no se le paraba el pilin y entonces fue con el Dr. y le dice al doctor..disculpe doc pero eske no se para y el doctor le dice como ke no c le para para y el wey le dice ps si namas no.. entonces el doc le dice ke se baje el pantalon para checarloy ps ya c beja el pantalon el wey luego el doc tmb se baja los pantalones y le dice el doc al we haber agarrme un huevo y ya se lo agarra y luego el doc tmb le agarra un huevo... y ya duran como 30min agarradod de los huevos los 2 y le dic el doc al we ps no tiene remedio .... NI PASANDOLE CORRIENTE......... jajaja

alstein
29-10-2008, 05:29 PM
JAJAJA... Oye Dany, con el primero me reí un chingo pero al segundo, pues no le entendí :)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el director:

- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos maestra, los bolsillos- responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E"maestra, la letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro
- En África maestra, en África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos
- El esmalte de uñas, profe, el esmalte de uñas... contesta Pepito

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas maestra, las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama maestra, la cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frió...
- El codo profesora, el codo.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD maestra, un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al pinche escuincle éste en sexto grado...,

¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!!

... y a propósito ¿Cuántas fallaron ustedes? :p

LADERA TERODACTILO
29-10-2008, 06:29 PM
DE PILOTOS RAPIDITOOOOOO:


SI TIENE NOVIA NOSOTROS SE LA VOLAMOS JAJAJAJA

Trimasa
30-10-2008, 09:07 AM
Estaban en el salon de clases y la maestra les pregunta:

Haber Juanito dime algun tipo de pelota o esferico que tenga pelos:

Y juanito responde: Los cocos maestra, tienen pelusa..

Muy bien Juanito, haber Luisito, dime alguna pelota o esferico con pelos.

Y luisito dice: las de tenis maestra.

En eso pepito esta levante y levante la mano: Haber pepito, dime que pelotas tienen pelos:

Pepito dice: Las de Billar maestra. La maestra sorprendida le dice, "Pero como las de Billar, esas no tienen pelos.

Y pepito dice, Claro que si maestra y grita, "BILLAR, SACA LAS BOLAS"...:D:D

Trimasa
30-10-2008, 09:16 AM
Iban en el desierto de Sonora en una expedicion un Gringo un Ruso y un Mexicano, pues se dan cuenta que estaban perdidos y pasan algunos dias, afortunadamente encuentran un arroyo y toman mucha agua y en eso se encuentran un burro medio muerto, pues lo matan y dicen:

Para ser parejos vamos a comer la parte del burro que pertenezca a nuestro apellido.

El gringo dice, pues yo apellidarme legman, osea que tocarme las patas.

El ruso dice, yo llamarme muslinqui, aqui que yo comerme el muslo.

Y el mexicano dice, yo me apellido vergara, pero gracias, no tengo hambre..:D:D

HORSE
30-10-2008, 09:48 AM
> Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
> Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
> Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
> Tipo: - No señor, iba a 85.
> Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
> El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
>
> Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
> Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella!
> Esposa: - No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas.
> Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.
>
> Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
> Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
> Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!
>
> Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca:
> ¡CIERRA EL PINCHE HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA!
>
> Oficial: - ¿Señora? ¿Su esposo le habla así normalmente?
> Esposa: - No, sólo cuando anda pedo.
>
> DE QUE LAS HAY, LAS HAY, ME CAE QUE SI!!!
> Tener una esposa así...
> :D:D:D

aurys25
03-11-2008, 04:39 PM
Un chavo en su primer día de trabajo en una tienda recibe consejos de un compañero veterano....

-Mira¡!! , si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la
manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. .

-Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Windex, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.

Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

-Buenos días señora, ¿qué desea?

- Un bote de Aceite Rojo...

-Buena elección señora!, con el bote de Aceite rojo relucirán
espectacularmente todos sus muebles!

Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Windex, que además es el producto de oferta de esta semana!..
Y la señora se va contenta con ambos productos.

¿Lo ves? Mira, ahora lo intentare de nuevo...

- Buenos días señora ¿qué desea?

- Una botella de Maestro Limpio

-Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!
Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto sus pisos. Si lo
desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Windex, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos.

¿Lo vas captando?

- Sí, Creo que sí...

- Bien. Ahora vas a intentarlo tú!

-Entra una nueva clienta, y......

-Buenos días señora!, ¿qué desea?

-Una caja de Tampax!

-Vaya! .....bufff..... El chico se queda perplejo, pero rápidamente
reacciona.....

Aquí tiene señora, su caja de Tampax ¡Buena elección! los Tampax le
serán de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana el Windex.... ya que como va a estar 4 días sin coger, por lo menos se entretiene limpiando los cristales

aurys25
03-11-2008, 05:03 PM
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en
llamarme para confirmarme el día y la hora de la
misma. Una mañana
temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio,
informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a
las 9.30 hrs.

Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba
lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las
8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como
todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención
en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al
ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba
tiempo para darme una ducha, por lo que entré al baño, me quité el
camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis
partes 'más íntimas' para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.

Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera y casi
inmediatamente me llamaron para hacer me el examen. Como ya conozco
el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla el intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. De aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: 'Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!' No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir '¡ah!'. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: Limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: 'Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Le contesté, ¡No sé, perotoma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue: No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella queestaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina,mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!' SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES 'AQUELLO' BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS

aurys25
03-11-2008, 05:16 PM
TERNURA DE HOMBRE

Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta....
¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina!
Siempre complaciéndome. ..
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto....
Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!! ! le llama el Ingenieroooooo

aurys25
03-11-2008, 05:25 PM
¡LA LLAMADA ES LOCAL!
Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares;

Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.

Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México ...Y el diablo le respondió:

'Mira Panista cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, las pendejadas de Marthita,el costo de la vida,la corrupción de políticos, jueces, judiciales, y el incremento de la delincuencia dejaste a México convertido en un verdadero infierno...

y, de infierno a infierno,

¡LA LLAMADA ES LOCAL!.

aurys25
03-11-2008, 05:27 PM
La Tecnología'Apendeja'..... (Sin ofender)

Estar en el 2008 implica que:

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo
electrónico.

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y te
hace regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido
enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (Otra vez eres un
pendejo)

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿Porque será? (pss por pendejo)

17. Y no digas que no!!!

aurys25
03-11-2008, 05:32 PM
El oxxo:
Un tipo está en la fila de la caja de un
OXXO, cuando una rubia
escultural lo saluda agitando la mano,
y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras...

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:
Disculpe hermosa mujer... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
Pues... tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!!

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche
velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez
que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
Ohh...!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la
despedida de soltero de mi amigo, que me eché encima de la mesa de
billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho,
mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los hue.vos y
pasándome un pepino por las na.lg.as...!?!

Bueno... no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:

Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.

hobbymx
03-11-2008, 05:37 PM
¡¡¡ PARA QUE TENGAN CUIDADO CUANDO HABLAN !!!

PRIMERA ANÉCDOTA

Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:
- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al dia siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar...

Y LA ULTIMA ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
- Una vez yo me perdí en el monte...

otromas
03-11-2008, 05:59 PM
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita... "

JC Aramburu
03-11-2008, 07:14 PM
Un avión se estrella en el Pacífico Sur...
Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos flotantes del avión.

Al cabo de varios días a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más.
Entonces se organizan, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes...
Al cabo de dos semanas de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
- 'Chicos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de sexo por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto: Vos, Jorge me lo haces los días pares y vos Roberto los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. '
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haberse organizado y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Una semana más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- 'Escuchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para vos como para mí, por eso tenemos que hablar...Me falta algo... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Qué pensás?'
El otro le dió las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Vos también pensás como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo...
- Entonces, ¿cómo nos organizamos?
- Vos los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan tres días geniales. Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
- Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también pienso como vos... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y vos?
- Yo también...


- Bueno, entonces... ¿la sepultamos?
- Sí, mejor la sepultamos.. .

HORSE
04-11-2008, 06:14 AM
UNA PAREJA DE NOVIOS SE CASA, YA EN LA NOCHE DE BODAS, ESTANDO EN EL HOTEL, EL NOVIO COMIENZA A DESVESTIRSE RAPIDAMENTE, Y LA NOVIA (QUE ESTABA MUY ESCULTURAL) COMIENZA POCO A POCO, A QUITARSE LAS UÑAS POSTIZAS, LAS PESTAÑAS POSTIZAS, EL BRA CON RELLENO, LOS CALZONES CON NALGAS POSTIZAS, Y EL NOVIO LA VE Y LE PREGUNTA:

MI AMOR, POR CASUALIDAD TIENES ALGO QUE SEA NATURAL?

SI MI AMOR, ...

UN HIJO DE TRES AÑOS.

Trimasa
04-11-2008, 08:19 AM
Pues resulta que un tipo se va al infierno y llegando le dice el diablo:

Te voy a dar 3 opciones para que vivas tu eternidad, tu elijes..
Llegan a un cuarto en donde hay un tipo colgado de los brazos y otro que le esta dando de latigazos. ¿quieres esta opcion?, le pregunta el diablo. No... No... porfavor aqui No...

Pasan a otro cuarto en donde hay un caldero lleno de aceite irviendo y un cuate gritando de dolor dentro del caldero.. ¿Entonces prefieres esta opcion? vuelve a decir el diablo. Tampoco.. se ve muy doloroso... se lo ruego sr. diablo aqui no..

Entran a un tercer cuarto en donde esta un negrote con su cosa bastante dotada sentado en una silla muy comoda y hay una chava escultural en cuclillas haciendole sexo oral. y antes de que el diablo dijera algo, el tipo dice. Aquiiii,,, Aqui quiero. ¿Seguro? le pregunta el diablo Si.. si.. aqui quiero pasar el resto de mi eternidad...

Ok!! tu dijiste.... Preciosa, ya parate, que ya llego tu sustituto....:D:D:D

Juan C Lopez
04-11-2008, 06:45 PM
Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta....
¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina!
Siempre complaciéndome. ..
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).. .
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto....
Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

Patronaaa!!! ! le llama el Ingenieroooooo

diego adame
04-11-2008, 07:13 PM
estan los pasajeros de una vuelo esperando para abordar, cuando de repente llega un señor con traje bien arreglado, con baston, gafas de sol y con dos azafatas y entra al avion, en eso la vocera dice:
"Señores pasajeros nuestro copiloto a llegado, como se habran dado cuenta, es ciego pero es el mejor copiloto que tiene la compañia". pasa un rato.
Despues llega otro señor igual con el traje impecable, baston, gafas y acompañado de tres azafatas y tambien entra al avion, en eso la vocera vuelve a anunciar:
"Señores pasajeros nuestro piloto ha llegado, como se habran dado cuenta tambien es ciego, pero juntos el y el copiloto son el mejor equipo que tiene la compañia"
Despues de esto los pasajeros entran al avion todos asustados, cierran la puertas y se pone el avion en posicion de despegue, empieza a acelerar, y sigue acelerando, y sigue , y sigue, los pasajeros ven que el final de la pista se acerca y no despega el avion, asi que de panico empiezan a gritar, derepente de milagro se eleva el avion

mientras tanto en la cabina el piloto se voltea con el copiloto y le dice," el dia que no griten, nos chingamos

diego adame
04-11-2008, 07:15 PM
entra una señora a una sex shop, y le pregunta al encargado por los consoladores
este se voltea y le dice: "todos los de esa pared"
asi que la señora se pone a ver, y de repente le pregunta" disculpe cuanto cuesta el rojo que esta ahi
en eso se voltea el encargado y le dice, señora los consoladores son del extintor a la derecha

hobbymx
05-11-2008, 09:50 AM
Dos jotos se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz.
En la oscuridad, uno de los jotos se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.
El otro se niega porque cree que los pueden descubrir.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:
- "¡Alguien tiene un cigarro...!"
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas.
Un viejito la llama susurrando:
- "...señorita, ¿puede darme una coca-cola?"
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir un cigarro en voz alta ¡¡y se lo cogieron toda la noche!!"

P.D. cuidado cuando pidan un cigarro para todos aquellos que fuman :D

HORSE
05-11-2008, 06:07 PM
Una profesora de primer grado (porque no podía dar en grados más altos.), en algún lugar de Mexico, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del América. Ante ello, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores de las Águilas. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano diciéndose "Águilas", excepto una niña del fondo de la clase...

La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo: 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?', cuestionó la educadora.>
'Porque yo no soy fanática del América', respondió la alumna.

Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta: '¡Vaya!, si tú no eres de las Águilas, entonces ¿cuál es tu equipo?'
La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:>>'Soy del GUADALAJARA y estoy muy orgullosa de ello!!!!!!!!!

La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y azulcremas oídos escuchaban....>– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del GUADALAJARA?

–Mire maestra...... 'Mi madre es aficionada del GUADALAJARA, mi padre es fanático del GUADALAJARA y mi hermano también es aficionado del GUADALAJARA, por eso claro, ¡yo soy de LAS SUPER CHIVAS DEL GUADALAJARA!',
dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

-Bueno, -dijo irritada la profesora-, eso no es motivo para ser del GUADALAJARA. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú
qué serías????

-Profesora.......Seguramente e indiscutiblemente..... fanática del America.......!!!! respondió la niña........

aurys25
06-11-2008, 03:25 PM
En el Kinder de una escuela religiosa, iba a haber una fiesta; y
la madre superiora quien era la directora del plantel, envió recaditos a todas las mamás con el nombre de algún personaje para que asistieran a la escuelita disfrazadas y así divirtieran a sus pequeños.

Llegado el dial se abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar todas las señoras con disfraces propios de la ocasión; una iba de conejita, otra de ratoncita, alguna más de florecita, y así todas debidamente disfrazadas.

De pronto, ante la sorpresa y consternación de todos los presentes, aparece una mamá disfrazada con una falda al muslo, blusa escotadísima, medias negras con liguero visible, malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado de
punta de lápiz, boa de plumas, fumando con una larga boquilla.

Muy alterada, la madre superiora le recrimina a dicha señora, preguntándole de su vestimenta:
'¿Qué disfraz es ese señora?'

La señora sin ninguna gota de vergüenza le responde tranquila a la
religiosa:
-'Pues vine con el disfraz que me pidieron en el recado que le enviaron a mi hijo, DE PUTA FINA.'

A lo que la madre superiora responde contrariada:
-'¡¡¡¡De PITUFINA señora, PITUFINA!!!!!!!!!

aurys25
06-11-2008, 03:26 PM
LA MONJA Y LA RUBIA





Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle.


-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Qué bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad éste me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fué a su cuarto y se acostó... De pronto alguien toca la puerta...
-'¿Quien es....?' preguntó la monja.-'Shhhhhhh...,Soy yo, el Padre Martín'-'Sabe qué Padrecito...!!!
- váyase a la pinche mierda con sus chocolatitos!!!

aurys25
06-11-2008, 04:45 PM
Prepárese desde ya para el año que viene porque...
EL AÑO 2009 SERÁ UN MUY BUEN AÑO PARA EL
CONSUMISMO MASIVO

¡ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...
C O N S U M I S M O
PUES UD. TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS
CONSU-MISMO PASATIEMPO
Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...
NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO!

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!!
QUE TENGAN UN EXCELENTE DÍA...

Trimasa
06-11-2008, 06:27 PM
HOMBRE PREVENIDO VALE POR DOS:

PUES RESULTA QUE ERA UN SEÑOR QUE ESTABA URGIDO DE SEXO Y CONOCIENDO A SU ESPOSA PENSO EN UN PLAN PARA ESA NOCHE:

LLEGA A SU CASA YA COMO A LAS 11:00 DE LA NOCHE, Y SE METE A BAÑAR...

SE TOMA SU TIEMPO EN LA REGADERA...SE PERFUMA Y SALE DESNUDO AL CUARTO EN DONDE ESTABA SU ESPOSA.

ESTA, AL VERLO SIN ROPA, INMEDIATAMENTE LE DICE QUE TIENE UN TERRIBLE DOLOR DE CABEZA Y LE DA CURIOSIDAD VER EL PENE DE SU ESPOSO CUBIERTO POR UN POLVO BLANCO Y LE PREGUNTA:

OYE RIGOBERTO, PUES QUE ES ESE POLVO BLANCO QUE TIENES EN EL PITO

A LO QUE EL CONTESTA: ES ASPIRINA EN POLVO, LA QUIERES VIA ORAL Y VIA SUPOSITORIO......:D:D

Trimasa
06-11-2008, 06:34 PM
TENEMOS AL MISMO RIGOBERTO QUE DE PLANO AL VER A SU ESPOSA QUE NADA DE NADA EN EL SEXO VA A VER AL DOCTOR.

OIGA DOCTOR, PUES FIJESE QUE MI ESPOSA ES MAS FRIA QUE UN CUBO DE HIELO, QUE HAGO, AYUDEME QUE ANDO COMO CALDERA TODOS LOS DIAS.

Y EL DOCTOR LE DICE: PONGALE UNA PASTILLITA DE ESTE FRASCO EN EL CAFE DE LA NOCHE DE SU ESPOSA Y VA A VER QUE EN LA NOCHE VA A QUERER PITO.

GRACIAS DR. Y SE VA A SU CASA.. ESA NOCHE EL PREPARA EL CAFE EN LA COCINA PARA LOS DOS Y LE HECHA UNA PASTILLITA AL DE SU ESPOSA Y PIENSA NO.. MEJOR LE HECHO 3 PARA QUE ME PIDA MUCHO PITO.. NO NO, MEJOR LE HECHO 5 Y ES MAS, YO TAMBIEN ME HECHO 5 PARA QUE ESTEMOS COMO LEONES LOS DOS.

ACABO PONIENDO MITAD DEL FRASCO EN EL CAFE DE ELLA Y LA OTRA MITAD EN EL CAFE DE EL.. PUES SE LO TOMAN Y ESA NOCHE YA CON LA LUZ APAGADA SE EMPIEZA A OIR MMMMMMMMM..... MMMMMMMM.. UUUUUU..... QUIERO PITO SE OYA LA VOZ DE ELLA Y EN ESO TAMBIEN SE OYA LA VOZ DE RIGOBERTO QUE DICE, YO TAMBIEEEENNNN........:D:D

aurys25
09-11-2008, 09:12 PM
Un medico Israelita comenta:



'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está esta buscando trabajo'.







Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en AlemaniaLe sacamos parte del
cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo'.



Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el medicomexicano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
está buscando trabajo!!!

Desafinado
10-11-2008, 09:38 AM
Rápida Lujuria

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.

De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.

El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.

Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:

- ¿¿¿¿Pero... qué pasó????

Él, pausada y tranquilamente, responde en voz baja:

- ¡¡Ya!!

- ¿¿Ya qué, maricón??? (le grita ella histérica).

- Que sigas durmiendo..... Ya encontré el control remoto...

LuisCastillo
10-11-2008, 12:48 PM
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente.
Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos:
"¡¡Hijo de la chingada!!
¡¡cabrón impotente!!
¡¡eres un remedo de hombre!!, le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡¡Desgraciado!!
¡¡más te vale que vayas dando una buena explicación!!"...

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Claro, yo te explico lo del juguete... y tú me explicas lo de los niños..."

DR.HOUSE
10-11-2008, 01:30 PM
http://hazmeelchingadofavor.com/wp-content/uploads/2008/06/presidencia.jpg (http://hazmeelchingadofavor.com/wp-content/uploads/2008/06/presidencia.jpg)

aurys25
10-11-2008, 09:11 PM
> Hablando un poco de los escándalos financieros que se han
> suscitado en los mercados de valores de Estados Unidos: Si
> tú hubieras invertido hace un año $1,000 dólares en
> acciones de Enron, ahorita tendrías unos $16.50 dólares,
> si los hubieras invertido en acciones de Worldcom, ahorita
> tendrías unos $5 dólares, y si los hubieras invertido en
> acciones de Nortel ahora tendrías aproximadamente $49
> dólares. Sin embargo, si hace un año en vez de comprar
> esas acciones hubieras comprado los $1,000 dólares de
> Tecates, ya te habrías tomado toda la cerveza, y hubieras
> podido vender las latas vacías por unos 10 centavos, y
> entonces tendrías unos $214 dólares aproximadamente.
> Basado en lo anterior, parece que el mejor consejo en esta
> época de turbulencia financiera es: Toma un chingo de
> cerveza y recicla las latas vacías.

aurys25
12-11-2008, 07:51 AM
> Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.

> Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido?

> Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.

> A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.

> La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.

> El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.

> Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:

> Y, como se llama la panadería de tu papá?

> -BIMBO *

> Valió madres!!!

Trimasa
12-11-2008, 08:34 AM
AHORA EN IRAPUATO RECORDABA CON EL BUEN
JC ARAMBURU ESTE DE GALLEGOS.

PUES RESULTA QUE VAN EN UNA PICK UP POR EL CAMPO VARIOS DE LOS BUENOS GALLEGOS, LA CAJA DE LA CAMIONET IBA LLENA.

EN ESO UNO GRITA, MIRA,, MIRA,, LA JUANA.. Y TODOS SE LEVANTAN A VER A LA JUANA, PERO HABIA UNO QUE ESTABA DE PLANO MUY CHAPARRO Y NO ALCANZABA A VER NADA.

AL RATO GRITA OTRO, MIREN,, MIREN,, LA LUISA.. Y TODOS SE LEVANTAN A VERLA DE NUEVO MENOS EL CHAPARRO QUE NO ALCANZABA.

MAS TARDE OTRO DICE, HAY VIENE LA RAMONA Y SIN PENSARLO DOS VECES DE LEVANTA SOBRE TODOS PARA PODER VER A LA RAMONA Y EN ESO.. MADRES... TREMENDO MADRAZO CON UNA RAMA MUY BAJA DE UN ARBOL.....:D

Adolfo Gomez
12-11-2008, 08:39 AM
Se encuentranHumberto Moreira, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida..........

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de Euros y también la pagó.

Humberto Moreira también sintió ganas de llamar aSaltillo para ver como había dejado el estado y habló por 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que era un peso.Humberto Moreira se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar aCoahuila.......

Y el diablo le respondió:

'Mira cabrón... con tus nuevas 'políticas', tus amigos narcos, tu inexperiencia, el desempleo, tu adicción a la cocaína, el desvío de recursos del plan de desastres naturales, tus transas con la construcción de puentes y carreteras, las pendejadas de tus secretarios, en especial el de Gobierno, el costo de la vida, pintaste todoCoahuila de rojo, dejaste tu nombre por todos lados, entregaste el estado a los zetas y dejaste aCoahuilaconvertido en un verdadero infierno....... y, de infierno a infierno, la llamada es local!!!

Chicks Fly
12-11-2008, 10:40 PM
Este ere una vez un perro que se llamaba PEGAMENTO, iba caminando por la calle, se cayó y se pegó....:D

JesusR
14-11-2008, 07:40 AM
LA SUTILEZA DEL MEXICANO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:

-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!

Entonces la muchacha le responde:

- 'Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...'

- ¿Porque? - dice el tipo -

- 'Porque yo voy a Soriana y usted va a chingar a su madre'

(La sutileza de la Mujer. )

-----------------------------------------

Están dos tipicas amigas en la discoteca del barrio Antiguo, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un bato y le dice a la mas guapilla:

- Oye, ¿bailas?

- NO

- ¿Y eso?

- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.

(Se dice que entre amigas siempre una defiende a la 'débil'.)

--------------------------------------------



- Pepe, te veo preocupado...

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.

(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)

----------------------------------------------

Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete de Lotería...

- 'Papi... ¿que pasa si ganamos?'

- 'Venecia... Champagne.... Mujeres'

- 'Papi... ¿y si no...?'

- 'Paseo de Santa Lucia, Cerveza... y tu madre'

(A falta de pan, totopos.)

------------------------------------------

Un borracho esta en la Macro Plaza gritando:

-'EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO'

Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.

El pobre borracho empieza a implorarles:

- 'Pero si me refería al presidente de Estados Unidos'

Y un guarura le contesta:

- 'No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo'

(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)

JesusR
14-11-2008, 07:46 AM
El poder de la leche!!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes,
volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que
amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo,
cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces
te di leche de vaca y mira.... Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! PENDEJO...

aurys25
14-11-2008, 12:03 PM
EL HOMBRE FIEL...¿SERÁ?

Yo estaba muy feliz.Mi novia y yo habíamos andado por más
de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en
toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia era un
sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la
mejor amiga de ella.Era inteligente y sexy, y a veces
flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga
de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a
su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.Así que fui para allá.Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor
amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía
aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi
vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una
sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente
sorprendido, y no pude decir palabra.Así que me dijo,
'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me
tendrás.'Admire su maravilloso trasero mecerse al subir
las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie,
por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la
cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.Mi
novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y
me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado
mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como
esposo'. >>>>

MORALEJA...SIEMPRE DEJA TUS CONDONES EN EL AUTO.!!!

Pilon
14-11-2008, 01:06 PM
QUE PREFIERES CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

Pilon
14-11-2008, 01:10 PM
Eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) se
reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le
Dice al otro en su singular tono de hablar: Vamos a separarnos para
Pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto
Hemos sacado cada uno. "Entonces, se marchan cada uno por su lado,
Y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de
Nuevo. Uno le pregunta al otro: ¿Cuánto dinero les sacastesss? -
Como 3,000 pesos - ¿Y cómo le hicistesss? - Me fui al parque, pinte
Un cartel y escribí: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER,
POR FAVOR NECESITO AYUDA" Y la gente fue aflojando Y tú, ¿cuánto
Sacastessss? - $ 58,470.00 pesos -¡¡¡Quéeeee!!!, No ma... pinche
Guey (con el tono chilango)!!!!! ¿cómo le hicistessss? - Pos
escribí un cartel que decía: "SOY CHILANGO Y ME FALTAN
10 PESOS PA' REGRESARME AL DF." y la gente, no paraba de darme lana
Carnal.
SI ALGÚN CHILANGO LEE ESTE CHISTE NO SE ME AGÜITE. TODOS AMAMOS A LOS CHILANGOS, EXCEPTO 6 PERSONAS: YO, TU, EL, NOSOTROS, USTEDES Y ELLOS jajajjajajaj

y yo soy chilango jajajajajaja conozco a mi gente chingao !!!

Pilon
14-11-2008, 01:22 PM
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde
> >Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el
> >pobre Vochito valio madres.
> >A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h .
> >En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho.
> >Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito acepto,
> >enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le
> >iba a ir muy malllll (obvio).
> >Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes
> >estuviera yendo muy rápido.
> >Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la
> >velocidad, le hacía cambio de luces.
> >En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes.
> >Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h
> >.
> >El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y
> >el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, bien pinche rapido)
> >En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró
> >impresionantes 270 km/h ..
> >Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
> >Atención! Atención!
> >Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre y seguro no me lo van a creer:
Que tras de ellos va un pinche Vocho pegadito echandoles las luces para que se quiten

Pilon
14-11-2008, 01:25 PM
>Sucedió en una peluquería....
>
>Una pequeñita de 5 años acompañaba a su padre a la peluquería para que éste
>se hiciera un corte de cabello.
>
>El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan
>dulce para hacer más grata su espera.
>
>La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde
>cortaban el cabello a su padre.
>
>El peluquero voltea a ver a la niña, y Le dice:
>
>"¿Sabes algo, muñeca?
>
>Se te va a llenar de pelos tu bizcocho."
>
>La niña pronta responde:
>
>"Sí, ya me platicó mi mami... Y me dijo que también me iban a salir
>"chichis..."

Pilon
14-11-2008, 01:37 PM
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: 'vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combrar algo fabuloso!!', los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:'Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebalas, baisano, no te arrebentiras', insiste el vendedor
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible.. una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
Bara, bara, bara, gabron!!!', con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor : 'Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste al reves!!!

Pilon
14-11-2008, 01:45 PM
Ditsionario...
>
> > >>ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
> > >>
> > >>DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
> > >>
> > >>EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
> > >>
> > >>MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
> > >>
> > >>MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
> > >>
> > >>NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
> > >>
> > >>ONDEANDO.- Ontoy.
> > >>
> > >>REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a chapultepec.
> > >>
> > >>ALABANZA.- Lugar al que se va la comida Arabe al ingerirse.
> > >>
> > >>ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
> > >>
> > >> INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
> > >>
> > >>INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
> > >>
> > >>IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
> > >>
> > >>CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
> > >>
> > >>BERRO.- Perro Arabe.
> > >>
> > >>POLINESIA.- Mujer policía testaruda.
> > >>
> > >>TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frijoles.
> > >>
> > >> TUNICA.- Basinica de tu propiedad.
> > >>
> > >>ANOMALO.- Hemorroides.
> > >>
> > >>CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
> > >>convertirse en bache.
> > >>
> > >>CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
> > >>
> > >>DILEMAS.- Háblale más.
> > >>
> > >>EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
> > >>
> > >>ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
> > >>
> > >>MANIFIESTA.- Fiesta decacahuates.
> > >>
> > >>MEOLLO.- Me escucho.
> > >>
> > >>NITRATO.- Apatía por hacer algo.
> > >>
> > >> TALENTO.- No tan rápido

Pilon
14-11-2008, 01:50 PM
Eutanasia... Si o No?
> >
> >Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de
> >las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o
> >morir.
> >
> >
> >Le dije:
> >
> >"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas
> >y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los
> >artefactos que me mantienen vivo .... Prefiero Morir !!!! "
> >
> >Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona
> >
> >desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me tiró la cerveza.
> >
> >
> >...Casi me muero !!!

Pilon
14-11-2008, 01:56 PM
REVOLUCIONARIO
> Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:¡¡¡Arriba
> Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip! Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:-
> ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!- ¿Cuál zapatista pendeja?
> ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!

Pilon
14-11-2008, 01:58 PM
EL PERRO
> Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
> El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la
> bravura.El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para tal
> efecto.Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un
> vagabundo que pasaba por ahí. Alcanza el dueño al perro y lo
> sujeta.-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el
> Veterinario a que le corten las bolas '.Responde el vagabundo: 'Oiga
> patroncito le doy un consejo: mejor que le quite los dientes. Clarito se vé,
> que venía a morderme, no a cogerme'...

Pilon
14-11-2008, 01:58 PM
> habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:-
> ¿Bueno? ¿Delegación de Policía?- ¡¡Si señor!! A sus ordenes: - ¿Me puede
> mandar quince policías?- Como no señor, ¿A dónde? - A Chingar a su madre !!!

Pilon
14-11-2008, 02:00 PM
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro: - ¡Que viva la
> Menstruación!- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!- Es lo mismo
> compadre, lo importante es que corra sangre...

Pilon
14-11-2008, 02:01 PM
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que
> la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido
> a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente
> prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.Llega
> a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:- 'Nueva casa, nueva
> madame'La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas
> lleguen de la escuela. El loro al verlas dice: - 'Nueva casa, nueva madame,
> nuevas putas'Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá
> llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el
> perico dice:- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
> hola BETO!!!'
>
> saludos

Pilon
14-11-2008, 02:03 PM
Una ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa (no conocen a nadie
>así
>¿verdad?) entra en una tienda con sus dos niños.
>
>
>Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
>
>
>El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
>
>
>'¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
>niños, ¿son gemelos?'
>
>
>La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre
>agria y burlona responde al encargado:
>
>
>'Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De donde diablos
>saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?'
>
>
>Responde el encargado:
>
>
>'No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente ¡¡¡no puedo creer que
>a
>usted se la hayan cogido dos veces!!!

Pilon
14-11-2008, 02:05 PM
Un tipo entra en un restaurante de lujo con una belleza de mujer,
>
>un cuerpo divino y una cara preciosa, en pocas palabras una Diosa.
>'¿Qué tomará el señor?', pregunta ceremonioso el mesero.
>
>A mí tráigame faisán relleno de caviar y la botella del champán más
>
>caro que tenga
>
>'Excelente decisión!.......................... ¿Y a su esposa?'


>A ella mándele un fax y dígale que Chingue su madre!!!!
>
> y que me la estoy pasando de poca Madre!!!

Sensey
14-11-2008, 02:26 PM
resulta que van dos pilotos gallegos ya en la aproxiacion final a treinta segundos del toque...y se comienzan a escuchar los gritos de deseperacion...benandio reduce la potencia....benandio full flaps...todas las alarmas en cabina encendidas....toca suelo el avion y con mucho esfuerzo aplican los frenos...iiiiiiiiiiiiiiiii frenon que dieron al avion....hasta que por fin lograron detenerlo y se escucha al primer oficial decirle al capitan..."capitan benandio pero que pista tan corta" a lo que este le responde"deja lo corta.....lo ancha que esta esta madre..." :D:D:D

lalomex
18-11-2008, 11:19 AM
Resulta que Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: 'Todos dicen que soy
el mortal más fuerte, guapo y carismático de la Tierra, pero no sé
cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado'
Blanca nieves le responde:
'Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la
mujer más bella del mundo pero... ¿Cómo saber si es
verdad?'

Quasimodo agrega: 'Sí, todos dicen que
soy la persona más fea y deforme del planeta'
De pronto, Blanca Nieves tiene una idea y dice: 'Amigos, tengo la solución. Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad'

A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y....
Quasimodo dice: 'He hablado con
Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta'

Blanca Nieves dice : 'Yo también he
hablado con Dios y él me ha
dicho que de verdad soy la mujer más bella del mundo
Y en eso llega Hércules y pregunta encabronadísimo :
...¡¡¡ QUIEN CHINGADOS ES LAL0MEX !!!!!??????????????????

Pilon
18-11-2008, 11:29 AM
Jajajajajajajajaj, Doc Lalomex, ahora si se la .............. jajajajajajajaj muy, buen chiste jajajajja no no es cierto, jajajaj
Saludos
El Pilon

taxi driver
18-11-2008, 11:46 AM
MI QUERIDO DOCTOR AHORA SI SE AVENTO DE LA TERCERA CUERDA!!!

Manuel V
18-11-2008, 12:25 PM
Mi querido Dr. exelente puntada para el post no. 1000.

Manuel V.

aurys25
20-11-2008, 10:50 AM
LA VANIDAD ES CABRONA


Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón, y
mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, más tetas, un poco más de nalgas, más silicon en los labios, más nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse... Piensa que si va a vivir 30 ó 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y... ¡Chingue a su madre! que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...¡muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: ¡Pero bueno... Tú me lo prometiste! ¿No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, cabrona, pero ¡no mames! no te reconocí

HORSE
21-11-2008, 05:19 AM
Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.



Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le


pregunta:


Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...


Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.


El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían


tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:


Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha


calma, al compás de las campanadas de la iglesia; 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...


Y que falló abuela, le pregunta el nieto....




¡¡¡AYYYYY MIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL HIJUEPUTA DE LOS HELADOS!!

lalomex
21-11-2008, 06:40 AM
espero que la vanidosa no haya sido mi paciente por que con la crisis hacen falta las recomendaciones

Juan C Lopez
21-11-2008, 04:01 PM
¿UNA CERVECITA AMOR?
¿ Te quedas mi amor?
'Mi vida, ahorita vengo...'
'¿A dónde vas, cariño?'
(expresión de recién casados)
'Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.'

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'
Y en eso abre la puerta del refrigeredor y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...

' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?' Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas
riquísimas... vuelvo enseguida...'

'¿Quiere botanitas mi amorcito?' Abre el horno, el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas:
aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
¿Quiere palabrotas mi amorcito?,
entonces:
TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO CABRON..
Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES,
PERO DE AQUI PURA MADRE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'
¿ALGO MAS MI REY?

aurys25
24-11-2008, 11:06 AM
Profunda reflexion…










EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.



* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.



LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.



* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.


LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.



* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.


LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.



* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.



* La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.



* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

*LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .

*El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL

*La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.



* EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

*LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.


* DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI PUTA MADRE MAS !!!!!!!.

aurys25
24-11-2008, 11:35 AM
CAMBIOS POR CRISIS MUNDIAL
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Ya no se aceptarán constancias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar.

DÍAS ECONÓMICOS:
Cada empleado recibirá 104 días económicos al año.. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no laboren aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se verifiquen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos laborar durante la hora de tomar alimentos, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal

USO DEL SANITARIO:
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso del sanitario.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural de la dependencia. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DE LOS ALIMENTOS:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una lata de 'Slim Fast'.

Gracias por su lealtad a la dependencia. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva.. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.
Atentamente:

La Gerencia

aurys25
24-11-2008, 11:36 AM
CHISTE DE NORTEÑO

Estaba norteño muy mal hablado (como es costumbre) sentado en un restaurante muy lujoso...
En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden:

-Que va a ordenar el señor
-Pos traime una sopa de cebolla.
-Como no señor, enseguida se la traigo.
-Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la orden pedida. Aqui tiene caballero, buen provecho.
-Gracias...

No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:

-Oyeme cabron mesero, ven para aca hijo de la chingada...
-Dígame señor, que pasa?
-Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
-Pero, que le pasa a la sopa, esta fria?, puedo ordenar que se la calienten....
-No, no, no, calentar mis guevos!!!!, quiero que pruebes esta pinche sopa, mendigo desconsiderado.
-Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
-Cabrón como seras péndejo, ademas como adivino, vales pa' pura chingada, hablale al pinche Gerente! o te coso los guevos a madrazos!!!

El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a hablar con el cliente.

-Digame señor, en que puedo servirle?
-Pruebe esta pinche sopa.
-Pero... no esta buena? tiene mal sazon?
-'Utaaa..! otro pinche adivino . Nomas quiero que la pruebes güey!
-Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla. Es mas como en este restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor tequila para usted, y esto totalmente gratis.
-Me vio cara de alcoholico o que chingaos putete de mierda??? yo lo que quiero es que usted pruebe esta pinche sopa...!!!!!

El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el le dice:

-Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar...!!!
-Donde esta la pinche cuchara???????
-AHI ESTA EL PEDO PENDEJO....!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PUTA CUCHARA!!!

hobbymx
24-11-2008, 11:36 AM
Resulta que Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa.
Hércules comenta: 'Todos dicen que soy
el mortal más fuerte, guapo y carismático de la Tierra, pero no sé
cómo pueda probarlo, esto siempre me ha preocupado'
Blanca nieves le responde:
'Tienes razón, a mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la
mujer más bella del mundo pero... ¿Cómo saber si es
verdad?'

Quasimodo agrega: 'Sí, todos dicen que
soy la persona más fea y deforme del planeta'
De pronto, Blanca Nieves tiene una idea y dice: 'Amigos, tengo la solución. Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad'

A la mañana siguiente se encuentran los tres en un restaurante para desayunar y....
Quasimodo dice: 'He hablado con
Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta'

Blanca Nieves dice : 'Yo también he
hablado con Dios y él me ha
dicho que de verdad soy la mujer más bella del mundo
Y en eso llega Hércules y pregunta encabronadísimo :
...¡¡¡ QUIEN CHINGADOS ES LAL0MEX !!!!!??????????????????


jajaja asi no va, era blanca nieves la que pregunta, quien chingados es lalomex!!!!!!?????

jajaja pero te quedo bien

saludos

aurys25
25-11-2008, 08:33 PM
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para
mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'.
- Bueno... Es facil... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre
por un millón de dólares, y vienes a decirme...
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Bueno, y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- Nooo pues siiii !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!

¿Lo ves?... Ahora: 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,
pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

aurys25
27-11-2008, 08:49 AM
El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

>
> Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con
> él.
>
> La muchacha dijo 'NO'.
>
> Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
> Sin lavar, Laundry
> sin cocinar, Cooking Dinner
> sin planchar para nadie, Ironing
> saliendo con sus amigas,Ladies Night Bachelorette Party
> tirándose al que le daba la gana, Couple In Bed
> gastando su dinero en si misma Shopping Spree
> y sin trabajar para ninguno.Shopping 2
>
> FIN
>
> ...El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos...
> Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........
>
>
> Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando
> puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en dia el 80% de
> las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las
> mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por
> una salchichita.
>
>
>
>
>
> 1. Los hombres son como... Platanos. Entre mas viejos, se ponen mas aguados.
> 2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
> 3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas
> segura para que.
> 4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a
> las caderas.
> 5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola
> palabra de lo que dicen.
> 6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa
> bajada a la mitad.
> 7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera
> señal de sentimentalismo.
> 8. Los hombres son como... Palomitas de maiz Te satisfacen, pero unicamente
> por un ratito.
> 9. Los hombres son como... Lamparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no
> muy brillantes.
> 10. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya estan tomados, y
> el resto son para incapacitados

Juan C Lopez
27-11-2008, 01:50 PM
Están todos los pasajeros en la sala 12 esperando la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

La empleada de la línea aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el co-piloto, hacen la dupla mas experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar comoposeídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

El día que los pinches pasajeros no griten, nos lleva la chingada!!!!!!!!!!!

Manuel V
29-11-2008, 02:14 PM
Me llego este por correo.

LAS MUJERES VENGATIVAS



VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea! '
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!. .. !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no MENSAS!!!!!!

fyd1986
30-11-2008, 10:12 PM
estaban 2 novios hablando de su boda que era el proximo fin de semana.

la novia le dice al novio:

-mi amor, mañana vas a casa de mi mejor amiga por las invitaciones, ella las va a poner.


aldia siguiente el novio llega a casa de la amiga y toca la puerta,

sale la amiga con un super escote mostrando sus tremendas niñotas y el novio se pasa.

la amiga le dice:

- aqui tienes las invitaciones.

la amiga le comenta al futuro novio:

- sabes, tu siempre me has atraido sexualmente, quiciera que esta fuera tu mejor despedida de soltero, me voy a ir quitando la ropa mientras llego a mi recamara y me recuesto en mi cama, esperando a que llegues, si te decides sigueme.

ella caminaba hacia las escaleras y el novio le veia el tremendo traserote meneandose y antojandosele.

de pronto el se levanta y sale de la ksa y al caminar al coche ve a su futura esposa contenta y con lagrimas en los ojos, lo abraza y le dice:

- mi amor estoy contenta de que tu seas mi futuro esposo, estoy orgulloza de ti por rechazar la propuesta de mi amiga, es la mejor prueba de amor que me han dado.


moraleja: SIEMPRE DEJA LOS CONDONES EN LA GUANTERA!!.

fyd1986
30-11-2008, 10:32 PM
UNA PAREJA DE ESPOSOS VAN AL DOCTOR Y EL MARIDO DICE:

marido -DOCTOR NO E PODIDO SATISFACER A MI ESPOSA.


TRAS VARIOS ESTUDIOS EL DOCTOR LE DICE A ALA PAREJA:

doctor - LO QUE USTED TIENE ES QUE CUANDO HACE EL AMOR Y SE CALIENTA DE MAS EL PIZARRIN SE LE BAJA. COMPRESE UN VETILADOR Y USELO PARA MANTENERCE FRESCO EN EL ACTO.


EN ESA NOCHE EMPIEZAN A HACER EL AMOR Y PASA OTRAVEZ LO MISMO, VAN AL MEDICO Y EL MEDICO LE DICE.

doctor - SABE QUE EL VENTILADOR HECHA AIRE PROCESADO Y ESO AFECTA SU SEXUALIDAD Y USTED NESESITA AIRE NATURAL.


EL MARIDO ACUDE A UN VENTA ES ESCAVOS Y PIDE EL AFRICANO MAS NEGRO Y MAMADO.


CUANDO ESTABAN EN EL ACTO LE DICE EL MARIDO AL NEGRO:

marido - AGARRA ESA PALMERA Y HAZ AIRE PINCHE NEGRO.

EL MARIDO DICE:

marido: - AMOR QUE SIENTES?
esposa: - NADA MI AMOR NADA.
marido: - PINCHE NEGRO MAS FUERTE HECHA MAS AIRE.
marido: - AMOR QUE SIENTES?
esposa: - NADA MI AMOR NADA.

EL MARIDO LE DICE AL NEGRO QUE HECHE CADA VEZ MAS AIRE Y LA ESPOSA COMO SI NADA.

EN ESO EL MARIDO LE DICE AL NEGRO:

marido: - HABER NEGRO, PONTE EN LA CAMA Y DALE A MI MUJER. Y EL ESPOSO TOMA EL LUGAR DEL NEGRO

AL POCO TIEMPO LA MUJER EMPIEZA A GRITAR. Y EL MARIDO DICE:

marido: - MI AMOR QUE SIENTES?
esposa: - SIENTO COMO NUNCA, AY AY AY ESTOY COCANDO EL CIELO, VEO EL PARAISO, AY AY AY,ES LO MEJOR QUE ME A PASADO.

Y EL MARIDO DICE:

marido: YA VEZ PINCHE NEGRO ASI SE ABANICA!!.

JesusR
01-12-2008, 08:28 AM
Un abogado Estadounidense está sentado junto a un Mexicano en un vuelo largo.El abogado piensa que los Mexicanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.Así que le pregunta al Mexicano que si le gustaría jugar un juego divertido.El Mexicano, cansado solo quería tomar una siesta y diplomáticamente se reusa y trata de mostrar unos guiños.El abogado insiste, que el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas $5.00; Tú me haces una pregunta, y si no se la respuesta, yo te pagaré $500.00'

Esto le llama la atención al Mexicano y para callar al abogado acepta participar en el juego.El abogado hace la primera pregunta: 'Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El Mexicano no dice nada, saca de su bolsa un billete de $5.00 y se lo entrega al abogado.Ahora, es el turno del Mexicano. El le pregunta al abogado: 'Qué sube una loma con tres pies, y baja con cuatro ?El abogado usa su Lap TOP, checa todas las referencias. Usa el audífono; entra a la red y a la librería del Congreso. Manda un e-mail a todos los amigos listos que conoce, sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al mexicano y le entrega $ 500.00. El Mexicano se embolsa los $ 500.00 y se vuelve a dormir.

El abogado se enloquece al no haber encontrado la respuesta. Despierta al Mexicano y le pregunta: ' Bueno, así que qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro ?
El Mexicano saca de su bolsa $ 5.00 se los entrega y se vuelve a dormir.
Arriba Mexico CABRONES...

aurys25
04-12-2008, 10:04 AM
> Qué es lo que quiere el Negro ?
> >
> > Al fin se descubrió : ¿qué es lo que quiere el negro?
> > Después de más de 30 años de que la canción se está preguntando :
> >
> > " Mami, ¿¿¿ que será lo que quiere el negro ??? "
> >
> > Fuentes fidedignas y bien informadas comunicaron que lo que quiere el
> > negro
> > es :
> >
> > ¡¡¡ Dormir en la Casa Blanca !!!
> >

kartur74
04-12-2008, 03:18 PM
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro


Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Esdrújula
C) Discernimiento
D) Irrefutable

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingadazos contigo.
G) Ooooh, no, no podría. Canto muy feo.
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) Debe de haber un excusado... Me niego a mear en la calle.!!!
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

aurys25
10-12-2008, 11:11 AM
Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo. Una está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos, en fin, dada a la chingada.
En cambio la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, etc. Total que la primera le dice a la segunda:
¡¡¡Pero cómo le haces, te ves sensacional!!!

Mira..., le dice la mujer guapa... ha sido la 'SICOTERAPIA'


¿¿¿La sicoterapia???


Sí claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO... ¡¡¡y cualquiera me da la terapia!!!

pipis
11-12-2008, 12:20 PM
primer acto sale una cucaracha. segundo acto sale una mascara. tercer acto sale un titere como se llamo la abra. RESPUESTA CUCARA,MACARATITERE,FUE

aurys25
11-12-2008, 02:59 PM
Las mamás lo saben todo !!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu veniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:
A TU
MAMÁ NO LA HACES PENDEJA

cuco olivarez
12-12-2008, 07:13 PM
ESTE ES EXCELENTE.
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento: -“….. la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.” -“Sabes que si...! Tienes toda la razón. Y te cuento que he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara mas remedio que darse cuenta que esta sorda.”El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: - - “Cariño... ¿ Que hay de cena?”
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-“Cariño... ¿Que hay de cena?”
No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:
-“Mi amor... ¿Que vamos a cenar?”
Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y.....
-“Mi vida... ¿Que vamos a cenar?”Y la Señora enfurecida responde:
-“¡Viejo pendejo... Te he contestado 4 veces que Pollo con Papas Fritas y Ensalada...!!

Vá!

XE3HWA
15-12-2008, 06:42 PM
Pus como yo no e cooperado en esta seccion, hay les va mi cooperacha...


Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

............... PINCHE VIEJA

ME LLEVA LA CHI$%&#A!!!!!!!!!!! :D

Trimasa
19-12-2008, 04:29 PM
Estaban en un convento y entran unos ladrones bandidos violadores y juntan a todas las monjitas en el jardin principal,

En eso dice el lider de los ladrones

Las vamos a violar a todas!!

Sale una monjita que se para enfrente de la madre superiora diciendo.. No, no a la madre superiora no porfavor..

En eso la madre superiora quita a la monjita de enfrente y dice..

Que no oiste, dijo a TODAS.....:D:D

smarttechrc
19-12-2008, 07:07 PM
Ponen una bomba en un convento de monjas, lo que ocasiona la muerte de todas ellas. Una vez que han llegado al cielo San Pedro les dice: - Hagan una sola fila estilo indio. Luego le empieza a preguntar a cada una: -Sor María, ¿has tocado el miembro masculino alguna vez? Ella responde: -Si, con el dedo. San Pedro le reponde: -no importa, mete el dedo en esta basija con agua bendita y puedes ingresar al cielo. Luego de preguntarle lo mismo a Sor Teresa, ella responde: -si, he tocado el miembro masculino con la mano. -No importa, mete la mano en esta basija con agua bendita e ingresa al cielo. De pronto se forma una gran discusión y una gran bulla en la parte de atrás de la fila. Una monja sale corriendo de atrás ahcia adelante y cuando está en frente de San Pedro éste le dice: -Sor Patricia ¿qué es lo que te agravia? ¿por qué ha formado usted este desorden? Y ella con sinceridad le responde: -Un momento San Pedro, si las cosas son así deje que primero yo meta la boca antes de que sor Olga meta su trasero.

aurys25
20-12-2008, 05:58 PM
QUE ONDA CON EL PINGÜINO?Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: ¿Mesa para dos?.... Para tres, el pingüino viene conmigo.....

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa:

¿Algo de tomar, señor?... A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza..... El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza. ¿Un aperitivo, señor?....

Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra...

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero: ¿Señor, desea ordenar?....

Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado..

Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el

Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo.

Terminando, el mesero regresa y pregunta:

¿Señor, algún postre?...... Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta...

Y ahí va otra vez el mesero..... y el pingüino.... duro, duro, duro.

¿La cuenta, Señor?....

Por favor.......

Son $354,000.00 pesos... más propina.... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...

¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...

Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:

Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,

Qué onda con el pingüino????

Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,

'!te voy a conceder 3 deseos¡',

Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.



Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.



Y el Capi:

Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????

Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón

aurys25
20-12-2008, 06:01 PM
CHUPER AMIGOS !!!!!! En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:
ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está
susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA!:
El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de
qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es
experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede causar que por la mañana
mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA:
El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es
más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.ADVERTENCIA: El consumo de alcohol SI PUEDE REALMENTE PROVOCAR
EMBARAZO.P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amistades bien pedotas!!!

aurys25
20-12-2008, 06:07 PM
> >> CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA
> >>
> >> Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana?
> >> Vas a salir?
> >> Si
> >> Con quien?
> >> Con una amiga
> >> Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
> >> Yo no me separé mamá.....ella me dejó
> >> Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
> >> NOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI O...NO?
> >> Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
> >> Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
> >> Qué me quieres decir?
> >> Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros
> >> Vas a quedarte a dormir con esa vieja?
> >> Qué diría tu esposa si se enterara?
> >> Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!.
> >> Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
> >> No es una ninfómana... por favor mamá!
> >> Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora
> >> No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
> >> Pobres perritos, con un dueño así! ??????
> >> Así como ??????
> >> Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
> >> Bastaaaa!!!!!!!!!
> >> Encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
> >> Ahhh!? Ahora te preocupa la lagartona!
> >> Viste que SI es una lagartona?.... Si yo me di cuenta enseguida
> >> Adiós mamá!!!!!
> >> Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
> >> No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!!
> >> Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?
> >>
>

aurys25
20-12-2008, 06:09 PM
ESTE ES UN JUEGO MUY EDUCATIVO , ALGO DIFICIL DE PRONUNCIAR.
> >>> INTÈNTALO .....
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> LAS VOCALES
> >>> Concéntrence un ratito ....A, E, I, O, U
> >>> Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
> >>>
> >>> FRASE a repetir:
> >>>
> >>> 'Mi moto alpina derrapante'
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Ahora con puras letras 'A'
> >>>
> >>> 'Ma mata alpana darrapanta...' Muy bien,
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Ahora con la 'O'
> >>>
> >>> 'Mo moto olpono dorroponto...' Genial!!
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Ahora con la 'U
> >>>
> >>> 'Mu mutu ulpunu durrupuntu...' Perfecto!!
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Ahora más difícil, con la 'E'
> >>>
> >>> ( hàzlo tu solito)
> >>>
> >>> '................................................. ........ .........................'
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> Y ahora envíaselo a alguien, para que no te quedes con Èl adentro.
> >>>
> >>> TU ME ENTIENDES . . . jejeje.
> >>> ________________________________

Morza
21-12-2008, 07:23 PM
Ninel ¿Sabías que Beethoven era sordo? Ay pobresito perrito!! tan buenas películas que hizó..

aurys25
21-12-2008, 09:09 PM
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

aurys25
27-12-2008, 11:02 PM
Dicen que los hombres después de los 50 ya tienen la vida RESUELTA...

sí:

re...suelta la panza,
re...suelta el pecho,
re…suelta las nalgas,
re..sueltas las piernas

aurys25
29-12-2008, 04:45 PM
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y
no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS
PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz...
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO!!!

Trimasa
29-12-2008, 09:43 PM
Oye Hector, me cae que no se de donde sacas tanto chiste bueno, me haz hecho reir un buen... Saludos..

aurys25
30-12-2008, 06:08 PM
Refranes solo para gente culta.El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)
(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).


NOTA: Esto no fué extraído de la sección 'Enriquezca su vocabulario' de la revista selecciones, lo obtuve durante un momento en que estuve: desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos. (echando la hueva)

aurys25
30-12-2008, 06:12 PM
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS
.
.
.
Web us come ham on
(Huevos con jamón)
Web us come toss see no
(Huevos con tocino)
Web us tea be us
(Huevos tibios)
Web us come shore is so
(Huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes
(Huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(Dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as
(Dos taquitos de carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe's
(Con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less
(Con chilaquiles)
E free hall lit toes
(Y frijolitos)

Much as grass see as
(Muchas gracias)
ingles sin barreras se queda corto !!
AQUI APRENDES POR QUE APRENDES

fructuosogr
30-12-2008, 06:17 PM
Avisos de ocacion;
Cambio moto chocada por silla de ruedas,
Cambio sugra por vivora de cascavel, pago la diferiencia
Cambio perro pit bull, por protesis de brazo,
jejee, no es muy bueno pero no me acuerdo de otros, saludos
fructuosogr

alcarafa
04-01-2009, 11:31 AM
Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi
> irreconocible.
> Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores
> amigos, Paco y Luis.
> El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo
> los hombres dicen:
> Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el
> resto...
> El enfermero pregunta:
> ¿Qué me quieren decir con «el resto»?
> Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al
> unísono:
> Es que el Manolo tenía dos enormes testículos...
> ¿¿Y cómo saben eso?!?
> Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la
> gente decía: «
> ¡¡Ahí viene el Manolo
> CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

reyvazquez
04-01-2009, 07:06 PM
estaba la mamá de pepito vendiento rompope,y gritaba bendo rompopitos y paso un borracho y le dijo -tu que me rompes el pito y yo que te rompo la madre

alstein
05-01-2009, 10:31 AM
Un Domingo muy temprano se levanta un aeromodelista cualquiera procurando no hacerle ruido a su señora para irse a volar.

Desde que se levanta alcanza a escuchar el ruido del viento en los árboles "pinche aire va a estar cabrón y yo que quiero estrenar avión" piensa.

Claaaaaaaaro, como todo Sábado por la noche no subió todas sus cosas, así que carga el combustible, desconecta el calentabujías y los sube a la cajuela.
Abre la puerta del garage y sale en su auto. Al bajarse y cerrar la puerta se da cuenta que en VERDAD hace viento, cierra la cochera se sube al auto y mira los árboles.

Piensa "no hace viento... es un pinche ventarrón, ni para qué ir al campo" y dejando el coche fuera por si se compone regresa a su casa, se mete a la cama del lado de su mujer y le empieza a acariciar susurrando "hace un viento de los mil demonios"

Respondiendo su esposa "si, mucho y crees que el pendejo de mi marido se fué con este clima A VOLAR!!!!"

Chicks Fly
11-01-2009, 11:29 AM
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para
> cada país.*
>
> *Va primero al infierno alemán y pregunta:*
>
> *¿Qué te hacen acá?*
> * Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora,
> luego te acuestan
> en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día Viene el
> diablo alemán y te da de latigazos.
>
> *Al personaje no le gusto nada y se
> fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense
> como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo;
> entonces, ve que en el infierno Mexicano hay una fila llena de gente
> esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
>
> *¿Qué es lo
> que te hacen acá?*
>
> *Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora,
> luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene
> el diablo Mexicano y te da de latigazos.*
>
> *Pero es exactamente igual a los
> otros infiernos, ¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?*
>
> *Porque
> nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama*
> *se los
> robaron y el diablo viene, firma y se va.*
>
> * Viva México....*
>

dorik
11-01-2009, 10:37 PM
1er acto sale una cigueña 2do acto sale una bici 3er acto sale una mama como se ya mo la obra? EL REY LEON por su cancion inicial famosa que dice.........
Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cigueñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa la biciiii la mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

dorik
11-01-2009, 10:51 PM
llegan dos cautes al baño del antro en estado de ebriedad. se posan frente a los migitorios uno se agacha llevando su cabeza debajo de sus piernas y le dice a su amigo " NO MANCHES CARNAL tsssss YA VISTE TENGO 4 HUEVOS" y su cuate dandole una patada le dice " no pendejo te estan cogiendooooooo"

Chicks Fly
12-01-2009, 09:37 AM
MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, tremenda bofetada que le da la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

Chicks Fly
12-01-2009, 09:40 AM
-Pepito, me voy al super, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve del super y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

jfcooc
13-01-2009, 09:33 AM
DESPIERTEN BIEN ANTES DE CORRER !!!!!!


Cuestión de enfoque
Quien es más culpable???


Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como Bebés inocente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega unbuen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza
con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correrhacia su auto.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!
la mujer le contesta:¿Y tu pendejo...? A ver... ¿porque corres?

Chicks Fly
14-01-2009, 12:01 PM
En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado.

Mestra: Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...

Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad.

Maestra: - ...pero nuestros valerosos guerreros...

- Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con
tres ?

aurys25
17-01-2009, 07:44 AM
Querido diario:

Anoche fui con mis amigas a un Chipendale. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de a 100 y cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó.... ¡en una nalga!

Para no ser menos, otra amiga sacó otro billete de a 100, llamó al bailarín, también le pasó la lengua al billete y se lo pegó en la otra nalga!

En otro intento por impresionarnos, otra amiga sacó un billete de a 200, llamó al chavo, le pasó la lengua al billete y ya pensábamos lo peor.... pero no, solo se lo pego en una pantorrilla.

En fin, estaba el ambiente cada vez más loco... y otra amiga con un billete de 500, empezó insinuantemente a llamar al chico.

Yo me empecé a preocupar por como se estaba poniendo la situación, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en la otra pantorrilla..

¡Mi alivio duró poco tiempo! Ya que viendo la forma en que se estaban desarrollando las cosas, el bailarín giró hacia mí. Seguro que pensaba que yo, picada por las demás, sacaría un billete de 1,000..

¡ahora si!, ¿y en que parte de su apetitosa anatomía se lo plantaba?

Mientras todas me miraban, el chico me provocaba con gestos altamente eróticos y sensuales para que yo sacara mi billetote y se lo pegara en alguna ingeniosa forma en esa cosota que tenía y que tan claramente me ponía enfrente a unos cuantos centímetros de mi sonrojado rostro.

Mi cerebro estallaba....mientras que yo afanosamente hacía como que buscaba en mi billetera. ¿Que podía yo hacer?..

Entonces apareció la mujer regiomontana que llevo dentro.

Agarré mi tarjeta de credito, se la pasé por la raya de las nalgas, cogí los billetes que tenía pegados al cuerpo y me fui corriendo a casa.

P.D. Ninguna de mis amigas me ha vuelto a llamar

Chicks Fly
18-01-2009, 07:46 PM
Pepito no podía dormir por las noches, fue al doctor y le recetó una medicina que debía tomar al acostarse.
Pepito no pudo dormir y así fue varias veces con el médico. El médico le preguntó que era lo que sentía cuando se acostaba y apagaba la luz, Pepito le platicó al doctor que escuchaba un aleteo en el techo de su recamara. El doctor le recomendó y prestó una pistola para cuando escuchara ese ruido, y así lo hizo.
Al otro día sale en el periódico "Niño mata a su ángel de la guarda".

Chicks Fly
18-01-2009, 07:48 PM
¿Cuál es el e-mail de un ladrón online?
Arroba todo lo que puedas y punto

Chicks Fly
18-01-2009, 07:49 PM
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad. Después de una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:

"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Chicks Fly
18-01-2009, 07:51 PM
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡Trae tu cartera!

Trimasa
20-01-2009, 11:01 AM
LE COMENTA UN TIPO A ALGUIEN EN UNA BODA:

OIGA YA SE FIJO QUE LA NOVIA ESTA BIEN PINCHE HORRIBLE LA POBRE?

OIGAME PENDEJO, QUE LE PASA? NO SE EXPRESE ASI QUE ES MI HIJA!

PERDONE USTED, NO PENSE QUE FUERA EL PAPA...

NO SOY EL PAPA WEY... SOY LA MAMA:D:D:D

Trimasa
20-01-2009, 11:05 AM
UN HOMBRE VE UN CORTEJO FUNEBRE Y SE DA CUENTA QUE EL ATAUD LO LLEVAN DE COSTADO. EL SE ACERCA A UN AMIGO SUYO Y LE PREGUNTA..

OYE RAMIRO, A QUIEN LLEVAN A ENTERRAR?

Y EL AMIGO LE DICE: A MI SUEGRA.

Y PORQUE LLEVAN EL ATAUD DE LADO??

Y EL AMIGO LE CONTESTA: CALLATE CABRON, SI LA PONEMOS BOCA ARRIBA EMPIEZA A RONCAR:D:D

aurys25
20-01-2009, 04:29 PM
La esposa de un Norteño le dice al marido:
>Fíate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss! Creo que vamos a tener un huerquío.
> El doitorrr me dijo que mañana le entregan los análisis,y entoncessss! lo sabremos con toda segurida!.
> En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen: Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
> La señora se sorprende y pregunta: Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss? Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
> Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos? En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. A chinga!!! Un pago? De veras? .. Y qué pasa si no quiero pagar puesss?
> Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.
> Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?
Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!

Puta madre!!! . . . no, pos’ ahí voy a pagar………………

aurys25
20-01-2009, 04:31 PM
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando su hijo dice si puede hacer una pregunta
El padre responde:
Claro, hijo, ¡pregunta!
Y el hijo dice:
Papá, ¿cuántos de senos existen?
El padre algo sorprendido responde:
Bien mi hijo, existen tres tipos
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes
y redondos lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos,
aunque un poco caídos
A los 50 son como cebollas…
El hijo dice: ¿Cebollas?
El padre respondió:
si, cuando los miras, te dan ganas de llorar
Esta explicación llena a la madre e hija a un punto de enojo tal, que
la hija pregunta:
¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida,
pero mirando al marido responde:
Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.
A los 20 años el pene es como tronco de jacarandá, respetable y firme
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de sauce llorón
flexible pero confiable
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad
La hija dijo: ¿Árbol de Navidad?
La madre responde:
Eso mismo, muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración y lo peor SÓLO SE ARMA UNA VEZ AL AÑO

aurys25
20-01-2009, 04:32 PM
La adolecente fué a consultar al ginecólogo y fue acompañada de su mamá, ya que seria su primera visita con éste. Al salir la madre apurada le pregunta al doctor:
- ¿Como vió a mi hija doctor?
El galeno le responde:
- Muy bien de todo, solo que los pezones los tiene como tapón de pluma ‘BIC’.
La Madre preocupada le dice:
- Los trae rojos, azules o muy negros?
El doctor le responde:
- Nada de eso, los trae muy mordisqueados!!!

polloseries
20-01-2009, 04:33 PM
va un panadero por la calle -empanadas empanaditas,,,,,empanadas empanaditas- y le dice un gracioso -cuanto las empanadas- responde el panadero -5 pesos- y el graciosito - y las empanaditas- responde el panadero -5 pesitos- jejejejejeje

JesusR
20-01-2009, 05:35 PM
Abogado busca esposa.

Daniel, joven y empeñoso abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando
su padre enfermo muriese.

Decidió así, que precisaba una mujer acorde a su auto valoración y para hacer
de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde se
juntaba lo mas granado del foro local.
Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza
natural era la admiración de todos los parroquianos.

El fue y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y
heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi
casa?... Puedes ser mi mujer...

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa
con Daniel ....

Y ...

Tres días después se tra nsformó en su madrastra.


MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además,
son mujeres.

aurys25
20-01-2009, 05:57 PM
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, Y tener las agallas de decirle:
-'¿Estás barriendo o te vas de viaje, pinche bruja?'
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle:
-¡¡ Sigues tú cabrona !!.

aurys25
25-01-2009, 08:39 PM
TESTIGO HOSTIL

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana sí no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?

Ella respondió:

Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa
y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos
cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco....

El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:

¿Conoce al Abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de el.

El Abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice: Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.

aurys25
04-02-2009, 06:33 PM
POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN
CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA
MORAL.

POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARチN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00
MANO CON MUSLO $150.00.
MANO EN AQUELLO $200.00.
AQUELLO EN LA MANO $250.00
AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.
AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
AQUELLO EN LA BOCA $600.00
LA BOCA EN AQUELLO $1000.00


NOTA:

LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y
TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION
'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU
SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.


1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.
4-NO ES BEBE PERO BABEA.
5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.


SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,
PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

Pilon
06-02-2009, 01:59 PM
Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una
noche de invierno.

Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.

El anciano se acerco a la caja e hizo el pedido y pagó.
El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa, igualmente, metió dos popotes dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.

Cuando el anciano empezó a comer su media hamburguesa,
la gente de alrededor, se les quedó mirando con
compasión.

Un joven se les acerco, y educadamente les dijo, que
les compraría otra ración de comida.

Él anciano respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.

La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana
no había probado bocado, solo miraba como comía su
marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía
un poquito del refresco.

El joven se acerco otra vez y les suplicó que por favor dejaran que les invitara algo para comer.

Esta vez fue la anciana la que le explico que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo
juntos.

Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer.

Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra
vez la invitación, el joven le pregunto a la anciana:

¿Y usted, que es lo que está esperando?

Y la anciana le contestó:

'AH COMO CHINGAS, CABRON.... ESTOY ESPERANDO LOS PINCHES DIENTES...................

elias_md3D
07-02-2009, 05:33 PM
http://www.youtube.com/watch?v=wddXCOUjT_A&feature=related chequen este video no podia parar de reir

aurys25
07-02-2009, 07:00 PM
http://www.youtube.com/watch?v=wddXCOUjT_A&feature=related chequen este video no podia parar de reir

muy bueno el video, y muy buena la idea de postear videos de chistes, me agrada, mm porque sera... alguna mania con los videos.. en fin, buena idea

atello
07-02-2009, 11:13 PM
POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN
CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA
MORAL.

SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,
PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Trimasa
12-02-2009, 11:44 AM
Por aqui me mando Luis Castillo su curriculum para ver si consigue chamba, aqui se los comparto. No te apures Luis, haber si sacas chamba.
:D:D


CURICULUN BITAE
http://img218.imageshack.us/img218/1716/nuevaimagenig7.png
LISENSIADO BRALLAN ALETSIS
MOTA PACHECO

SOLISITO CHAMBA.
EDA: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIÑOS
NASI EN: GUANATOS, JAL.
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ACLETICA, TIRANDOLE A MAMEY
ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDO DE SOCHIACA MANSANA 4 LOTE 2458 COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE 'NO TIRE BASURA'.
TEL: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: SALI DEL BACHILLERES
OTROS ESTUDIOS:
*CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
*DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
*PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA
*GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)
ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:
TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE ERMANOS DANDOLE DE COMER A LOS LEONES Y CHANGITOS.
ESTUBE TRABAGANDO CON CHAVELO DEL LOBO VAILARIN DE FUD.
UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL #@$#% (http://mymail.mailmonstruo.com/scripts/mail/compose.mail?compose=1&.ob=624725617a2cf62b77a909506c045a724ac0ba19&composeto=&composecc=&subject=&body=) DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.
PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.
AFISIONES Y JOBIS:
SOY CHIBA DE CORASON
PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.
COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)
LOS FINES DE SEMANA PICNI EN LA LAMEDA.
VUSCO CHAMBA DE:
POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.
SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
CALMAR BRONCAS.
SE MANEGAR COCHE MOTO BISI Y PATIN DEL DIABLO
MODELO PROFECIONAL
GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS
AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL
O LLA DE PLANO DIPUTADO DEL PAN.
POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI MAGEN.
GRACIAS
ATTE.
BRALLAN ALETSIS
MOTA PACHECO

Chicks Fly
12-02-2009, 10:04 PM
¿Qué son esos puntos blancos en el jardin?
Hormiguitas haciendo la primera conmunión.

Chicks Fly
12-02-2009, 10:06 PM
Un policía lleva a la corte a un borracho y el juez le dice:
A ver, dígame policía, ¿Por qué dice que este señor que trae es un borracho? Y dice el policía:
Bueno, yo digo que es un borracho porque lo vi tomando cerveza. El juez le dice que eso no quiere decir que ese hombre sea un borracho, a lo que el policía responde:
Pues yo creo que sí porque estaba tratando de voltear la línea continúa.:D

Chicks Fly
12-02-2009, 10:08 PM
Va un paletero en su bicicleta muy tranquilo por una calle. Por otra calle va el joven de la pizzería en su motocicleta a gran velocidad. El paletero muy tranquilo sigue su venta. El joven de la pizzería muy apurado pues se va a cumplir los 30 minutos y no le van a pagar. Cuando en una esquina se encuentran el paletero y el de la pizzería y chocan. El paletero sale volando, las paletas se riegan y el de la pizzería muy asustado comienza a gritar:
¡Oh Dios mío, maté al paletero, llamen a una ambulancia que maté al paletero!
El de la pizzería le pregunta al paletero que estaba tendido en el piso:
¿Qué le pasa señor, que tiene, que tiene?
Y el paletero moribundo responde:
Maaanngoo, Maraacuya, Piiña...

Chicks Fly
12-02-2009, 10:10 PM
Un individuo que marca a una casa y pregunta:
¿Hablo a la casa de la familia Porras?
Y le contestan:
Sí, sí, sí, sí, sí.

Chicks Fly
12-02-2009, 10:11 PM
Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabello seco, y el mío está mojado.

Chicks Fly
12-02-2009, 10:17 PM
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.

Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.

Chicks Fly
12-02-2009, 10:19 PM
El trabajo duro nunca mató a nadie,
pero para que correr el riesgo.





:D

juanflyer
13-02-2009, 11:30 AM
“receta para hacer niños”... Utensilios e Ingredientes: Una tabla para picar (cama matrimonial o king size)... Dos personas de sexo opuesto (insustituibles). Una papaya no muy vieja... Un plátano macho (al gusto). Puede ser manzano, portalimón pero lo mejor es que sea macho... Dos naranjas (se puede usar toronjas). 1/4 oscuro. Dos huevos. 200 gramos de aguante... Abrazos y besos al gusto... Preparación: -Se meten las dos personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente (claro que habrá minutos de calor, pero no importa). -Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. -Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 ó 30 minutos (allí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. -Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de él). -Se deja reposar la mezcla durante nueve meses en el horno. -Y cuando esté bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. -Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. -Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo... Y listo!!!...

alcarafa
18-02-2009, 10:01 AM
''CUANDO UNA MUJER SE GANA LA LOTERIA "





Una mujer llega a casa muy apresuradamente ,rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:
'Apurateeee!! empaca tus maletas!!
¡¡Me gané el gordo de la " LOTERIA " !!!!!!!!! -

El marido responde entusiasmado

¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar???¿Ropa de playa o de montaña?
Ella responde...
¡No importa pendejo!!!!.¡¡¡¡Solo empaca y
!!!! TE VAS A CHINGAR A TU MADRE !!!!!

Roberto Vega
18-02-2009, 07:48 PM
La chaparrita!!
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo:Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?

Memo le dice:¿Cuál de todas?

Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!

Le contesta Memo:MMMMMM, pues ahora ella es mi esposa...!!!!!!

Dice Pepe:Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no...???






saludos.

aurys25
19-02-2009, 03:01 PM
> > ¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?
> >
> >
> >
> >
> >
> > UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS
> ALUMNOS
> >
> > INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
> >
> > POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…
> >
> > UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA
> MÉXICO?
> >
> >
> >
> > --TE LO VOY EXPLICAR CON UN
> > EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
> >
> >
> >
> > 'MI PAPA ES EL GOBIERNO,
> >
> > PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
> >
> >
> >
> > MI MAMA ES LA LEY,
> >
> > PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
> >
> >
> >
> > MI ABUELA ES LA PRENSA,
> >
> > PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
> >
> >
> >
> > LA CRIADA ES EL PUEBLO
> >
> > PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
> >
> >
> >
> > YO SOY LA JUVENTUD.
> >
> > Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
> > MAÑANA.'
> >
> > -- AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
> > RESUELTA.
> >
> >
> > A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
> > ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A
> SU
> > PADRE CON LA CRIADA.
> >
> >
> >
> > ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA
> > DORMIDA.
> >
> >
> >
> > VA A LA HABITACION DE SU
> > ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
> > VIENDO LA TELEVISION.
> >
> >
> >
> > AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON
> EL
> > PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
> > ¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
> >
> >
> >
> > EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
> >
> > LA LEY DORMIDA.
> >
> > LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
> >
> > LA JUVENTUD DESORIENTADA Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA
> HECHA
> > MIERDA

aurys25
19-02-2009, 03:04 PM
Un niño pregunta a su papa, papa porque cuando te metes al cuarto con mi mama, siempre se escucha, chuflin....chuflan....chuflin....chuflan....chufli n....chuflan

y el papa contesta, porque hijito???

porque cuando mi mama se mete con el lechero al cuarto, se escucha, chuflin.chuflan.chuflin.chuflan...

Sensey
21-02-2009, 01:00 PM
Aqui les dejo unas comunicaciones que es raro escuchar pero que cuendo se dan son muy buenos momentos estando alla arriba....jajaja

> Subject: Pilot - ATC banter
>
>
>
>
>
> British Airways Zero Three: 'Request push back
> clearance from the gate.'
> Control Tower replies: 'And where is the world's
> most experienced airline going today without filing a flight
> plan?'
> -----------------------
> ATC: ' Al italia 345 continue taxi to 26L South via
> Tango - check for workers along taxiway.'
> Alitalia 345: 'Roger, Taxi 26 Lefta via Tango. Workers
> checked - all are working'
> -----------------------
> Nova 851: 'Halifax Terminal, Nova 851 with you out of
> 13,000 for 10,000, requesting runway 15.'
> Halifax Terminal (female): 'Nova 851 Halifax, the
> last time I gave a pilot what he wanted I was on penicillin
> for three weeks. Expect runway 06.'
> -----------------------
> Lost student pilot: 'Unknown airport with Cessna 150
> circling overhead, identify yourself.'
> -----------------------
> NY Ctr: 'Federal Express 235, descend, maintain three
> one zero,
> expect lower in ten miles.'
> FedEx 235: 'Okay, outta three five for three one oh,
> FedEx two thirty-five.'
> NY Ctr: 'Delta fahv twuntee, climb one ninah zeruh,
> dat'll be finah...'
> Delta 520: 'Uhh... up to one niner zero, Delta five
> twenty.'
> NY Ctr: ' Al -italia wonna sixxa, you slowa to
> two-a-fifty, please.'
> Alitalia 16: 'HEY! You makea funna Al italia?!'
> NY Ctr: 'Oh, no! I make-a! funna Delta anna FedEx!'
>
> --------------------------
> Tower: Have you got enough fuel or not?
> Pilot: Yes.
> Tower: Yes what??
> Pilot: Yes, SIR
> ---------------------------
> Frankfurt Contol: 'AF1733, You are on an eight mile
> final for 27R. You have a UH-1 three miles ahead of you on
> final; reduce speed to 130 knots.'
> Pilot: 'Rogo', Frankfurt . We're bringing this
> big bird back to one-hundred and thirty knots fer ya.'
> Control: (a few moments later): 'AF33, helicopter
> traffic at 90 knots now 11/2 miles ahead of you; reduce
> speed further to 110 knots.'
> Pilot: 'AF thirty-three reining this here bird back
> further to 110 knots'
> Control: 'AF33, you are three miles to touchdown,
> helicopter traffic now 1 mile ahead of you; reduce speed to
> 90 knots'
> Pilot (a little miffed): 'Sir, do you know what the
> stall speed of this here C-130 is?'
> Control: 'No, but if you ask your co-pilot, he can
> probably tell you.'
> --------------------------
> ATC: 'Cessna 123, What are your intentions? '
>
> Cessna: 'To get my Commercial Pilots License and
> Instrument Rating.'
> ATC: 'I meant in the next five minutes not years.'
> --------------------------
> Controller: AF123, say call sign of your wingman.
> Pilot: Uh... approach, we're a single ship.
> Controller: oh, oh sxxt! You have traffic!
> ---------------------
> O'Hare Approach: USA212, cleared ILS runway 32L
> approach, maintain 250 knots.
>
> USA212: Roger approach, how long do you need me to maintain
> that speed?
> O'Hare Approach: All the way to the gate if you can.
> USA212: Ah, OK, but you better warn ground control.
> ----------------------
> ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH, altimeter 1019.
>
> Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
> ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH,
> altimeter1019
> ------------------------
> Cessna 152: 'Flight Level Three Thousand, Seven
> Hundred'
> Controller: 'Roger, contact Houston Space Center '
> --------------------------
> Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front
> of the 747.
> ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.
> -------------------------
> Student Pilot: 'I'm lost; I'm over a big lake
> and heading toward the big "E".
> Controller:
> 'Make several 90 degree turns so I can identify you on
> radar.'
> (short pause)... Controller: 'Okay then. That big lake
> is the Atlantic Ocean . Suggest you turn to the big
> "W" immediately.'
> --------------------
> Pilot: 'Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000'
> and 40 DME.'
> Approach: 'Acme 202, cross 30 DME at and maintain
> 8000'.'
> Pilot: 'Approach, 202's unable that descent
> rate.'
> Approach: 'What's the matter 202? Don't you
> have speed brakes?'
> Pilot: 'Yup. But they're for my mistakes. Not
> yours.'
> -----------------------------
> Tower: 'American...and for your information, you were
> slightly to the left of the centerline on that
> approach.'
> American: 'That's correct; and my First Officer was
> slightly to the right of it.'
> -----------------------
> Controller: 'USA353 contact Cleveland Center 135.60.
> (pause)
> Controller: 'USA353 contact Cleveland Center
> 135.60!' (pause)
> Controller: 'USA353 you're just like my wife you
> never listen!'
> Pilot: 'Center, this is USA553, maybe if you called her
> by the right name you'd get a better response!'
> -----------------------
> BB: 'Barnburner 123, Request 8300 feet.'
> Bay Approach: 'Barnburner 123, say reason for requested
> altitude.'
> BB: 'Because the last 2 times I've been at 8500,
> I've nearly been run over by some bozo at 8500 feet
> going the wrong way!'
> Bay Approach: 'That's a good reason. 8300
> approved.'
> ------------------------------------
> Controller: 'FAR1234 confirm your type
> of aircraft. Are you an Airbus 330 or 340?'
> Pilot: 'A340 of course!'
> Controller: 'Then would you mind switching on the two
> other engines and give me 1000 feet climb per minute,
> please?'
> ---------------------------
> Tower: 'Cessna 123, turn right now and report your
> heading.'
> Pilot: 'Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...'
> ---------------------------------
> Foreign Pilot Trainee: 'Tower, please speak slowly, I
> am a baby in English and lonely in the cockpit'
>
> ---- -------------------
> Controller: 'CRX600, are you on course to SUL?'
> Pilot: 'More or less.'
> Controller: 'So proceed a little bit more towards
> SUL.'
> ----------------------------
> Pilot: 'Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request
> start up and push back, please.'
> Tower: 'KLM 242 expect start up in two hours.'
> Pilot: 'Please confirm: two hours delay?'
> Tower: 'Affirmative.'
>
> Pilot: 'In that case, cancel the good morning!'

aurys25
22-02-2009, 08:14 PM
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteel resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro,la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilosde cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manosen tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...En este momento ves a tu chico que entro y salio del baño de hombresy encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitas a decir.Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

Raul Couret
22-02-2009, 11:18 PM
JAJAJAJAJAJA!!! mu bueno hector.

Saludos

Roberto Vega
23-02-2009, 07:29 PM
HOMBRES DVD ?????

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES...............
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS


- Varias Horasde Sexo.

jimadorboy
23-02-2009, 07:31 PM
A ver que opinan de este¡¡

Estaba un Señor gordo- gordo sentado en una banca esperando a que pasara el camion..

De repente se acerca un niño de 7 años de esos que les da por preguntar de todo y de lo que no te puedes imaginar; y le dice al señor muy asombrado..

Señor.. verdad que usted va tener un elefantito ???????

y el señor se le queda viendo al niño..

Se baja lel cierre del pantalon y le dice..

Si mira ven y saludalo de la trompita...

mexitom
24-02-2009, 09:13 AM
MONJITA GROSERA >>


EN EL CONVENTO ESTABA COMO INTERNA UNA MONJITA MUY
> > > GROSERA......
> > >
> > >>> SIEMPRE QUE ESTABA PLATICANDO CON SUS COMPAÑERAS DE CUALQUIER COSA
> > >>> DECIA
> > > GROSERIAS,
> > >
> > >>> LAS DEMAS ESTABAN CANSADAS DE ELLA,Y EN UNA PLATICA QUE TUVIERON,
> > > LLEGARON A LA CONCLUSION DE QUE CUANDO ELLA EMPEZARA CON SUS BURRADAS,
> > > TODAS
> > > SE PARARIAN DE LA MESA Y LA DEJARIAN SOLA.
> > >
> > >>> EN UNA OCASION ESTABAN PLATICANDO SOBRE LA GUERRA Y SUS CONSECUENCIAS
> > >>> Y
> > > UNA DIJO: *SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE ALIMENTOS PARA TODA
> > > LA
> > > GENTE
> > > POBRE.
> > >
> > > *OTRA DIJO: SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE MEDICINAS PARA LOS
> > > ENFERMOS.
> > >
> > > Y,DICE LA MONJITA GROSERA: *SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE
> > > PUTAS
> > > PARA ESOS CABRONES.
> > >
> > >>>DE REPENTE SE PARAN LAS MONJAS Y SE DIRIGEN A LA PUERTA, Y LA MONJITA
> > > GROSERA LES DICE:
> > >
> > > ¡HEEYYY, ESPERENSE, PENDEJAS, TODAVIA NI PIDO EL CAMION!!!!!!!!
> > >
>

aurys25
24-02-2009, 01:39 PM
CRISIS DE PAREJA...

Ramiro, agárrame de la mano.
¡ No!

Ramiro, abrázame.
¡No!

Ramiro, bésame.
¡Que no estés chingando!

Pero Ramiro, si todas las parejas se agarran las manos, todas las parejas se abrazan, todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?

Porque nosotros somos una pareja de policías Miguel Angel, ¡no seas puto!

Pilon
24-02-2009, 01:41 PM
Bueno?
Si, Si, hablo a la estacion de Policia?
Si, digame...
Me podra mandar a 10 policias?
Si claro señor ... a donde?
a Chingar a su MADRE !!!!!

Chicks Fly
25-02-2009, 11:00 AM
Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al
Vaticano a hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:
- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil
millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en
lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga:
Danos hoy el pollo nuestro de cada día.
El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que
como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces,
estas personas suben la oferta a 20 mil millones de
dólares, luego a 30 mil, y así hasta llegar a 250 mil
millones de dólares para lograr su cometido.
Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas
las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su
escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al
Cielo.
¿San Pedro?
¿Si?, ¿Que pasa?
Comunícame con el patrón.
- Si, como no.
- Bueno.
- ¿Si, patrón?
- Si dime hijo mío.
- ¿Cuando se nos vence el contrato con la Bimbo?

Yuca
03-03-2009, 12:48 PM
CONFESIONES DE UN HOMBRENunca había entendido porqué las necesidades sexuales
de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las
mujeres son de venus y los hombres de Marte. Y nunca
había entendido porqué los hombres piensan con la
cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la
cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos,el inevitable
agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento,
me dice:

'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero queme abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales
como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era
que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites
afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de
Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's(champaña regia) y demás.
!PTa' mare'!Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía
calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi.......suegra...

Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza , entramos
a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se
probaba tres modelitos carísimossss ' Liverpool '.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro,
le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $ 390.00 el par, le contesté que me
parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde
salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Louis
vuiton o alguna huevada de esas.

¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos
jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que
quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona
para pagar le dije: 'No mi amor, creo que ahorita no
tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le
paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

JesusR
07-03-2009, 07:27 AM
Curva que se endereza: es recta.
El Filósofo de Güémez

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes, calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también... ¡se le calientan rete harto!

-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
se los tiento y luego les platico.

- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata.... en suma, muy pero muy madreada.

Y las amigas le preguntan:
- Pero... ¿ Qué diablos te pasó???????

- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado.
Así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Y SACATELAS.....
***********************************************
Después de un largo período sin crimen, Superman se estaba
sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...
Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún clubpara levantarse algunas hembritas.
Pero Batman dijo queRobin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.
Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver siquería tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.
Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre. Cuando aterrizó en su balcón, vió a la Mujer Maravilla desnuda y echada en la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí: "Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes que ella sepa qué está pasando"...
Entonces, Superman hizo un super-polvorete en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible ¡¡¡pero cómo me duele el culo!!!!!!

aurys25
11-03-2009, 11:53 AM
El Diario de una Jefa.


Hoy he despedido a mi Asistente.

Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente??

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'. Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo:
Buenos días Licenciada, ¡¡¡Feliz cumpleaños!!!. Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
'Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo:
-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz...!.

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá del salón...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!

Por eso lo corrí al hijo de La chingada...esas mamadas no se hacen....

JesusR
12-03-2009, 08:47 AM
Sucedió en una peluquería....

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería paraque éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza depan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de dondecortaban el cabello a su padre.

El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
Sabesalgo, muñeca? se te va a llenar de pelos tu bizcocho."
La niña pronta responde:
Sí, ya me platicó mi mamá... y que también me van a salirchichis..."

Trimasa
13-03-2009, 04:09 PM
SE VENDE LAVADORA... "BARATA
Y BUENA"

JesusR
14-03-2009, 09:47 AM
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo la crónica de las noticias, desayunando, cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y MADRES!!!! le arrima un santo sartenazo.

Él le dice sobándose la cabeza:

-¿Y eso, qué te pasa?
- A ver, grandísimo cabrón... ¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?,que es eh??!!, eh?, eh???!!!

- Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté.....!!!!

La esposa se queda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, MADRES!!!!! Que le arrima otro chingadazo en la cabeza pero ahora con la plancha. Tirado en el suelo y con la cabeza sangrando le pregunta:
-¿Y ora que traes...?

-! Tu pinche caballo te llamó por teléfono !

JesusR
14-03-2009, 09:55 AM
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del
hombre...'

expone la maestra a sus alumnos.


'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito

'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, seríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.


Y tú, Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'


La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

Mashààca
15-03-2009, 08:45 PM
LLEGA EL COMPADRE BIEN ENCABRONADO Y LE RECLAMA OYEME CABRON QUE ANDAS DICIENDO QUE NOS BESAMOS EN EL GRANERO NO COMPADRE YO LO RESPETO UN CHINGO Y EL COMPADRE RESPONDE HA ENTONCES NOS VIERON

Chicks Fly
17-03-2009, 04:38 PM
Ahí les van varios de Gallegos...

¿Por qué van 19 gallegos al cine?
> Porque la película es prohibida para menos de 18.
>
> ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
> tractor ?
>
> Siembra el pánico.
>
> ¿Por qué un gallego se abanica con una sierra?
> Porque el aire de la sierra es mas saludable.
>
> ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la
> universidad?
> Una carrera universitaria.
>
> ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de
> arriba de los
> ómnibus de dos pisos?
> Porque el piso de arriba no tiene chofer.
>
>
> Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
> Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes .....
>
> Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero
> pregunta: ¿Habla el animal?
> Y el loro responde: muy poco !
>
> Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un
> espejo y dice:
> Coño... limpias tú o limpio yo?
>
> Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
> Vamos, pero si ni siquiera lo conozco !!!
>
> Un gallego lee en el diario:
> " Alud mata a 100 personas "
> Pues coño qué árabe tan cabrón.
>
>
>
> A un gallego lo detiene la policía y le dice:
>
> Deme su nombre y apellido.
>
> ¿Esta loco?, y yo despues como coño me llamo?
>
> Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?
> Hombre, algunos si, pero no todos...
>
> Suena el teléfono en la casa de Manolo:
> Alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de
> césped...
> Coño, pero qué bien se te escucha, hombre !
>
>
>
> ¿Me da un desodorante, por favor?
> ¿De bola?
> No, hombre, de axila !
>
> Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un
> policía gallego:
> Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...
> Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer
> creer que no hay semáforos en Daltónia?
>
> En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls
> Royce, se
> detiene en la plaza y le dice a un gallego:
> Tú ... ven conmigo ... Manolo se sube y parten.
> Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
> Manolo, cuéntanos... ¿ ¡ qué ha pasao ! ?
> Ah, pues nada, hombre ! Que hemos ido al molino, nos hemos
> bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha
> dicho "Toma de mí lo que quieras, papito "...
> Así que me he traido el coche, jo'er !
> Y lo bien que has hecho, hombre ! ¿Para qué quieres tú
> la ropa si ni
> siquiera tienes hermanas?
>
> Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
> Porque tengo el colesterol muy alto.
> Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de
> esa forma, hombre?
> Es que el médico me dijo: " Los huevos... ni tocarlos
> ! "

jaramburu90
18-03-2009, 03:55 AM
UE ONDA, NO ESTABA MUERTO NI DE PARRANDA ,PERO NO NO ESCRIBIA PORQUE ANDABA DESCANSANDO, YA VEN QUE ME TOCA DESCANSAR DE LUNES A DOMINGO.

AHI LES DEJO UNAS MAMADAS QUE ME HALLE DEL FILOSOFO DE GUEMES PA QUE SE RIAN UN RATO.
El filósofo de Güemes: Es Filosofía Pura.
Para los que no tenga antecedentes de él, este Filósofo Ranachero es real, es del estado de Tamaulipas, México y varias veces lo ha entrevistado el pinche Arq. Benavides.
- El que sabe, sabe. El que no, es el jefe.
- Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse y esperar la roncha.
- Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
- Cuando las cosas no cambian, es porque siguen igual.
- Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!
- El que anda de buenas, no puede andar de malas...
- Árbol que crece torcido es que no le pusieron palito.
- Andamos como andamos, porque somos como somos. -
En política hay que hablar de democracia... pero la palabra del jefe, es mayoría.
- Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos....
- El que se chingó.........se chingó. -
Si no llueve pal' día último del mes... ya no llovió este mes!
- En política hay que ser como frijoles de olla, a veces abajo, a veces arriba... pero siempre dentro.
- Así pasa cuando sucede.
- Cría cuervos y tendrás muchos!
- El que se mete a la política, es como el gato en la chimenea... o sale quemado o sale tiznado!
- Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató.
- Adiós hijos míos, yo ya me voy; los dejo... para que el mas vivo viva, del mas pendejo!
- Me tienen como perro de rancho... me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas.
- El que tenga marranos que los amarre... el que no...que ni mecate compre
- Si no llegó... es porque no vino.
- Camarón que se duerme... no amanece desvelado
- ¡Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes!
- Si dos montan un caballo: ¡de seguro uno va atrás!
- Los que de jóvenes no se mueren ¡de viejos no se escapan!
- ¿Lloverá en la noche? ¡Mañana sabremos!
- Cuando hay... hay; cuando no hay... no hay.
- La confianza dura hasta que se acaba.
- Pa' que el barco flote, a fuerza tiene que estar en el agua.
- Todo lo hondo es bien profundo.
- Laguna que no tiene desagüe, tiene resumidero.
- Todo lo que de aquí pa'lla es subida... de allá pa'ca es bajada.
- Todo exceso es bastante.
- Todo lo que, sube tiende a bajar.
- Agua que no corre: es charco.
- Todo objeto en el agua, tiende a mojarse.
- Primero es el número 1 y después el 2; pero en el 21, el 2 se chingó al 1.
- Lo que pasa, pasa y lo que no, se atora.
- Curva que se endereza: es recta.
- Y soy cabron si no sale el sol al amanecer...
- ¿Quiere saber si está lloviendo?, chíflale al perrro p'a ver si entra mojado....
- Si a caballo regalado no se le ve colmillo, es que los caballos regalados tienen buena dentadura...
- El color rojo es un color coloraaaaao...
- Entre mas camines p'allá mas te alejas...
- Si el foco no prende entonces es que no hay luz..

. Y PA TERMINAR, LES TENGO UNA ADIVINANZA.....

QUE ES MAS SALUDABLE, COCA COLA ZERO O BOBBY LARIOS??????

R= BOBBY LARIOS,PORQUE SU CEREBRO ES 97% AGUA.

jaramburu90
18-03-2009, 03:58 AM
HAI SE REPITEN UNAS NO SE FIJEN JAJA

" El que tenga perro que lo amarre afuera,el que no,pos que ni lo amarre. "
" El dinero no da la felicidad... sobre todo si es poco "
" hasta al más tarugo siempre hay algo que aprenderle (jon) "
" Hay que darles voz a los que no tienen voz "
" El que sabe, sabe. El que no, es el jefe. "
" Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse... y esperar la roncha. "
" Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro."
" En política, si las cosas no cambian, es porque siguen igual."
" Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!"
" El que anda de buenas, no puede andar de malas... "
" En política, unos salen a tirar... otros tiran a salir y otros salen a que se los tiren "
" Árbol que crece torcido es que no le pusieron palito. "
" Andamos como andamos, porque somos como somos "
" En política hay que hablar de Democracia... Pero la palabra del jefe, es mayoría. "
" Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos.... "
" El que se chingó, se chingó "
" La política es un arte del carajo... hay que dar las nalgas al de arriba y picársela al de abajo! "
" si no llueve pa'd día último del mes... ya no llovió este mes! "
" Somos usufructuarios por derecho... pero no dueños de nada! "
" En política hay que ser como frijoles de olla, a veces abajo, a veces arriba ... pero siempre dentro. "
" Así pasa cuando sucede. "
" Cría cuervos y tendrás muchos! "
" La gente de antes era más honrada. Yo soy de antes pero vivo ahora! "
" El que se mete a la política, es como el gato en la chimenea... o sale quemado o sale tiznado! "
" Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató. "
" Adios hijos míos, yo ya me voy; los dejo... para que el más vivo, viva del más pendejo! "
" Me tienen como perro de rancho... me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas. "
" El que tenga marranos que los amarre... el que no... que ni mecate compre "
" Si no llegó... es porque no vino. "
" Camarón que se duerme... no amanece desvelado "
" Camaron que se duerme... amanece hecho coctel "
" ¡Se está muriendo mucha gente que no se había muerto antes! "
" si dos montan a caballo: ¡de seguro uno va atrás! "
" Todo pela'o que mida menos de un metro del culo al pilo, no me lo des por bueno... "
" Llegan como las vacas: tarde y bien mamadas! "
" Los que de jóvenes no se mueren ¡de viejos no se escapan! "
" ¿Lloverá en la noche? ¡Mañana sabremos! "
" El que llega... saluda al que ya estaba. "
" Cuando hay... hay; cuando no hay... no hay. "
" La confianza dura hasta que se acaba. "
" Pa' que el barco flote, a fuerza tiene que estar en el agua. "
" Todo lo hondo es bien profundo. "
" Laguna que no tiene desague, tiene resumidero. "
" Todo lo que es de aquí pa'lla es subida... de allá pa'ca es bajada. "
" Todo exceso es bastante. "
" Todo lo que, sube tiende a bajar. "
" Con que me van a medir, si no tienen la medida. "
" Agua que no corre: es charco. "
" Todo objeto en el agua, tiende a mojarse. "
" Primero es el número 1 y después el 2; pero en el 21, el 2 se chingó al 1. "
" Entre gota y gota: que goteo. "
" Lo que pasa, pasa y lo que no, se atora. "
" Curva que se endereza: es recta. "
" Ahí hay lodo: abajo hay agua. "
" Ni amos a quien servir, ni criados a quien mandar ¡Vale más solitos! "
" Ese que dice que esto es mío, se equivocó; porque uno entrega por voluntad o por fuerza "
" Aquí solo hay de dos sopas y la de fideo ya se acabó "
" P’a vida de morirse, ¡hay qu’estar vivo primero! "
" Llego tarde, pero sin sueño "
" En este lugar hay más muertos que difuntos "
" El Momento más oscuro es antes de amanecer "
" Lo que está bien, no puede estar mal "
" Esta carretera, ni va ni viene; Victoria queda p’allá "
" Donde comen dos comen tres, y hasta cuatro ¡Pero no llenan! "
" Son como los burros del ejido, en todas las arriadas caen "
" Carro que no tiene gasolina, no llega a ninguna parte "
" Hechos crean derechos, y los derechos crean obligaciones "
" Jamás las gallinas de abajo podrán cagar a las de arriba "
" Si las cosas no han cambiado, es porque siguen igual "
" No soy político, pero me gustan los aplausos "
" La que llora, lo hace por una de tres cosas, llora por que le duele, llora por que le gusta y llora por que lo extraña "
" El que anda de buenas, no anda de malas "
" Me han tenido como basinica vieja, ¡ya ni un pedo me tiran! "
" Cuando veas un pela’o con cara de buena gente, ¡es bueno!; Cuando veas uno con cara de pendejo, ¡es pendejo! Cuando veas uno con cara de hijo de la chingada, ¡es un hijo de la chingada! Y cuando veas uno con cara de sinverguenza, ¡¡no le prestes!! "
" ¡Así pasa cuando sucede! "
" El matrimonio es como darse un baño de agua helada en tiempo de frío; Metete de un chingazo, porque si lo piensas mucho, no le entras "
" A que hora juega el Madrid? He ahí la cuestión "
" si no ganamos fue porque perdimos "
"esto no se termina hasta que se acaba "
"la mujer que te quiere es por que no quiere a otro "

jaramburu90
18-03-2009, 04:06 AM
HAI LES VA UNO DE RANCHEROS

ESTABA UN RANCHERO CON SU COMPADRE Y LE DICE OIGA COMPADRE POR QUE NO SE COMPRA UN JACUZZI YA VE QUE USTE LLEGA BIEN CANSAO DEL TRABAJO YA CON ESO DE MENOS LLEGA Y SE RELAJA Y EL OTRO LE CONTESTA NO PS NO ESTARIA MAL,...
AL DIA SIGUIENTE SE VAN ALA CIUDAD A VER LOS JACUZZI EN ESO LE PREGUNTAN AL VENDEDOR OIGA Y ESE CUANTO CUESTA Y L E CONTESTA NO PS 5MIL PESOS Y ESE OTRO LE DICE ALO QUE LE CONTESLA NO PS ESE 7 MIL Y LE DICE Y AQUEL NO PS ESA ES UNA TINA Y CUESTA 500 PESOS Y EL RANCHERO LE DICE NO PS ME LA LLEVO.. Y EL VENDEDOR LE DICE NO PS EN UNA SEMANA LE LLEGA SEÑOR YA EL RANCHERO SE REGRESA A SU PUEBLO Y PASA LA PRIMERA SEMANA Y NADA PASAN 3 Y NADA YA PASA UN MES Y PS EL RANCHERO BIEN ENCABRONADO SE VA PA DONDE ESCRIBEN TELEGRAMAS Y ESCRIBE ...
,,, NO PS QUE HIJOS DE SU CHIN#$% SE PASAN DE VE$%# YA PASO UN MES Y NA DA QUE LLEGA MI TINA ,,, Y PA YA ANTES DE MANDARLO PREGUNTA CUANTO ES II EL DE LOS TELEGRAMAS LE DICE NO PS POR SER TANTAS PALABRAS SON 300 PESOS NO TONS ESCRIVA OTRO PONGALE UN PALITO Y UN PUNTO ARRIBA(i) TONS LE DICE KUANTO ES NO PS QUE 5 PESOS NO PS YA AL DIA SIGUIENTE CONSTERNADOS LOS VENDEDORES LE LLAMAN AL SEÑOR Y PS EL SEÑOR LES DICE NO PS QUE DONDE CHIN$%& ESTA MI TINA YA PASO UN ME Y NADA Y LE DICEN NO PS SEÑOR TUVIMOS UN RETRASO Y YA MAÑANA LES LLEGA PRO QUE SIGNIFICA SU TELEGRAMA EL RANCHERO RESPONDE NO PS ES UNA i Y ELLOS LE DICEN I GRIEGA Y EL RANCHERO LES DICE NO PENDEJOS Y LA TINA (i) JAJAJ MEDI LARGO PRO SHEDO JAJA

jaramburu90
18-03-2009, 04:12 AM
QUE LE DICE UN POLLO POLICIA A OTRO POLLO POLICIA ?????

R= NECESITAMOS APOLLO

Bolio
19-03-2009, 03:29 PM
La historia fue así, simple, como todas las tragedias:
>
> El marido y la esposa estaban apaciblemente sentados viendo el televisor cuando él miró a su esposa y le dijo:
> - Gordi, querida, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.
> Ella dijo ...
>
> - Entre todos tus amigos, tú tienes el pito más grande.
>

Bolio
19-03-2009, 03:33 PM
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó, con cara de admiración... ¡¡¡¡ !!!!
¡Y me desenchufó...! ..el DVD, el televisor, el internet, la computadora, el nextel, el ipod, el estéreo, el Xbox, el Refri, y me tiró todas las cervezas.
¡Ay, cabrón...!!! ¡CASI ME MUERO!!!

Yuca
22-03-2009, 10:53 PM
Un borracho se para frente a su casa a la 4.00 de la madrugada y
empieza a gritar:

¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)

¡¡¡Rameraaaaaaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)

Hasta que sale la mujer a la ventana y le dice:

Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:

- La primera porque estoy harta de tus borracheras,
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy RAMERA CABRONA......

¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!

aurys25
24-03-2009, 12:38 PM
CONFESION DE PEPITO
>
> -Padre, he pecado: '¡Anduve con una mujer de vida
> ligera!'
> El cura pregunta: -¿Eres tú Pepito?
> -Si Padre, soy yo ...
> ¿Y con quién estuviste?
> -No Padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
> -Mira Pepito, tarde o temprano me voy a enterar, así que
> más vale que lo
> digas ahora... ¿Era Teresa García?
> -Mis labios están sellados Padre.
> -Era Patricia Rodriguez?
> -Jamás lo sabrá Padre.
> -Era María González?
> -No diré nada Padre.
> -Era Mariana Sánchez?
> -Padre .... no insista.
> -Era Karime Otero?
> -Padre no entiende, esto no tiene sentido ....
> El Padre chasquea los dedos de exasperación y dice:
> -'Eres un cabezadura Pepito, y en el fondo de mi
> corazón admiro tu
> discreción; pero has pecado y debes tener tu castigo: 20
> Padres Nuestros y
> ve con Dios, hijo mío.'
> Pepito va a sentarse en un banco de la iglesia.
> Entonces su amigo Pascual se le acerca y le dice:
> -Qué pasó Pepito, resultó?
> - Siiiiiii, ya tengo el nombre de 5 viejas que seguro COJEN
> !!!

aurys25
27-03-2009, 04:42 PM
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_wink.gif

http://gfx2.hotmail.com/mail/w3/ltr/emoticons/smile_eyeroll.gif
>>
>> *Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
>>
>> * Toma más, me encanta verte vomitar.
>>
>> * Hoy, invito yo.
>>
>> * Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
>>
>> *¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con
>> tus amigos
>>
>> * De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
>>
>> * Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
>>
>> * ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que
>> lindo!!
>>
>> *Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
>>
>> * ¡Ya terminé de lavar tu carro!
>>
>> * Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
>>
>> * Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
>>
>> * Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe.
>>
>> * Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
>>
>> ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
>>
>> * No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me
>> regalaste
>> hace 3 años.
>>
>> * ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
>>
>> * Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
>>
>> * Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
>>
>> * Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando
>> se quitaba el bikini para meterse a bañar.
>>
>> * Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
>>
>> * Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón,
>> CUÍDAME...!!
>>
>> * Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte
>> la
>> comidita.
>>
>> * No te preocupes amor... si
>> se te hace tarde, ven mañana a dormir.
>>
>> * Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
>>
>> *Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo
>> recojo todo..
>>
>> ¿Y TU NIEVE WEY?
>> jajajajajajajajajajajajajajajaja
>>MANDASELA A TODAS LAS MUJERES INCREIBLES QUE CONOZCAS
> Y A LOS AMIGOS QUE SERA LO UNICO SIMILAR QUE OBTENDRAN.

aurys25
27-03-2009, 04:46 PM
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:[/font]
sólo me quedan dos regalos:Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,
corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?[/font]
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO[/font]
Y ES PARA TI...

alcarafa
30-03-2009, 12:18 PM
Era nochebuena y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta Santa Claus! Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno! Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo
que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un
llamado: ¡Luci, dale su regalo! En eso entra Lucifer el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguasahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lohace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo,
Después de diez minutos, Pepito logra decir
con voz entrecortada a Santa Claus: P.. e pero por ..q....que?? Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee: !!!
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos!!!

Carlos E. Jasso
30-03-2009, 04:29 PM
EL ABOGADO Y LA ABOGADA
> Daniel, joven y trabajador abogado, descubrió que heredaría una
> fortuna cuando su padre enfermo muriese.
>
> Decidió así, que precisaba una mujer acorde su auto-valoración y para
> hacer de ella su gran compañera.
>
> En base a su decisión, esa noche fue al mejor bar de la ciudad, donde
> se juntaba lo mas granado del foro local.
>
> Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su
> belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.
>
> El se arrimó y le dijo:
>
> - Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
> morir y heredaré 20 millones de dólares.
> ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Puedes ser mi mujer.
>
> Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la
> casa con Daniel ....
>
> Y....................
>
> Tres días después se transformó en ............ SU MADRASTRA>
>
> MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas,
> además de mujeres, son unas jijas de la ch.....

Manuel V
06-04-2009, 02:30 AM
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:




Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Monterrey buscando empleo, y ve un anuncio en un stand que solicita un "Asistente para Ginecologo".Medio interesado se acerca con el que atiende: ¿Me puede dar mas detalles acerca de este puesto? El empleado registra sus archivos y dice: Ah si, aquí esta... el empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo...


Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y Rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la Ingle y los Pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual $45,000.00 pero debe ir hasta Saltillo. Esta como a 80 km. de aquí...



No hay problema... interrumpe el muchacho Trabajar en Saltillo es como trabajar en Monterrey.


El trabajo es aquí en Monterrey pendejo……….La fila de Solicitantes va en Saltillo.

Bolio
08-04-2009, 08:29 PM
La importancia de la foto en un curriculum.




Hestimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.

No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.

Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.
cinseramente,
Catia Yoselin Machuca Huentelao PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
http://f343.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f1674839%5fAIiyo0IAALY4SdzCagBUjyO WFAQ&pid=2&fid=Inbox&inline=1

Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienzas mañana mismo!!!

AGUILA1
30-04-2009, 09:58 AM
Asunto: : ALZHEIMER O SIDA

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger
los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionistale dice:

-Lo siento muchísimo, Sr. López, pero hemos cometido unlamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratoriopara proceder a los análisis se enviaron junto a lasmuestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora noestamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ... ¿Pero qué quiere usted decirme?
-Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y laotra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero nosabemos cual de ellas es su mujer.
-¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo quehacer yo ahora?
-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella
consigue llegar a su casa.......no se la coja!!!!

Raul Couret
30-04-2009, 02:37 PM
JAJAJAJAJA! muy buenoo

CLIPPPER
30-04-2009, 08:05 PM
La importancia de la foto en un curriculum.




Hestimado Ceñor: Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapidó solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéa ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.

No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.

Tengo condisiones de comensar himediatamente. Muchas grasias por su atension.
porqui ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.
cinseramente,
Catia Yoselin Machuca Huentelao PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
http://f343.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f1674839%5fAIiyo0IAALY4SdzCagBUjyO WFAQ&pid=2&fid=Inbox&inline=1

Querida Catita:
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienzas mañana mismo!!!

Pues varios del Foro deberían incluir su foto en los escritos

Chicks Fly
04-05-2009, 06:58 PM
Dos gallegos se hacen narcotraficantes, pero en el primer
intento de pasar
mercancía a la vecina Francia, son descubiertos por la
guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y
lo detienen

Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después
Manolo va a visitar a
Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice: -
'Manolo, hazme un gran
favor.....la herida de la pierna se ha infectado y aquí en
la cárcel me la
van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la lleves a
enterrar a nuestro
pueblo..-'..........

'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado
por su amigo preso.

A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva
a España y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a
visitar a Venancio
y este le dice: '-Manolo, el maldito virus de la herida
se ha extendido.

Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer
lo mismo que con
la anterior....

-Manolo acepta......

Días después va a la enfermería , recoge la pierna de
Venancio y cumple la
misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.

Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:

'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere
detenerse se me ha extendido
al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que......................

Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para
hablar en secreto le
dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!

¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

Chicks Fly
04-05-2009, 08:10 PM
Está simpático...

Chicks Fly
04-05-2009, 08:14 PM
Este otro está mejor!

Roberto Vega
05-05-2009, 08:04 AM
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!


saludos.

antiaereo webONmaster
05-05-2009, 07:25 PM
Hola a todos!! Por lo regular no participo, pero tratándose de chistes, aqui van algunos que no están mal :):


EN UNA OFICINA ARABE:

Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
....4 veces por semana...
No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer... algunas veces camello...

DIETA PARA ADELGAZAR.

Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

PADRE POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al alcalde.
Sr. Alcalde, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Alcalde, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes!

alcarafa
05-05-2009, 11:57 PM
Un chavo en su primer día de trabajo en una tienda recibe consejos de un compañero veterano....
-Mira cabrón, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible....
-Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Windex, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes.
Te voy a hacer una demostración práctica para que lo entiendas....

-Buenos días señora, ¿qué desea? - Un bote de Aceite Rojo...
-Buena elección señora!, con el bote de Aceite rojo relucirán espectacularmente todos sus muebles!
Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Windex, que además es el producto de oferta de esta semana!.. Y la señora se va contenta con ambos productos.

¿Lo ves? Mira, ahora lo intentare de nuevo...
- Buenos días señora ¿qué desea?
- Una botella de Maestro Limpio
-Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro! Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto sus pisos. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Windex, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta!

Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos. ¿Lo vas captando?
- Sí, Creo que sí... - Bien. Ahora vas a intentarlo tú!

-Entra una nueva clienta, y......
-Buenos días señora!, ¿qué desea?
-Una caja de Tampax!
-Vaya! .....ufffff..... El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona..... Aquí tiene señora, su caja de Tampax ¡Buena elección! los Tampax le serán de gran utilidad, pero permítame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana el Windex.... ya que como va a estar 4 días sin cojer,¡¡ por lo menos se entretiene limpiando los cristales !!

alcarafa
05-05-2009, 11:58 PM
¿Lavarías los platos?El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!! Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la dejaba afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Meses después...... .. el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: 'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'..... ......... . Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ......... Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.... Pero nadie dice ni una palabra!.... ... El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos..... . Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ............ ........ EL SUEGRO LE GRITA:'ESTA BIEN, ESTA BIEN !!.CABRON..!!
YO LOS LAVO....PERO GUARDA TU PINCHE BOTE DE VASELINA

alcarafa
06-05-2009, 12:03 AM
El ladrón entra en un banco, apunta el arma y exige el dinero al cajero.
Una vez con el botín en las manos, él se da vuelta hacia un cliente y le pregunta:
- Tu me viste robar este banco?
- Sí, yo te vi.
El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta para un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:
- Tu me viste robar este banco?
- Yo no, pero mi mujer te vio bien...

Roberto Vega
09-05-2009, 08:46 AM
que les parece?

saludos.

Jose .L Faz
10-05-2009, 09:50 AM
Un día como cualquiera, te subes al camión y a medio
camino, sientes la asquerosa necesidad de TIRARTE UN PEDO........
pero el camión va lleno.....

entonces escuchas que la música tiene muy buen volumen y
decides comenzar a pedorrearte al ritmo de la música.

Después de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor
pero aun te quedan pedos por soltar.....

Con un gran esfuerzo y con la música como escudo.....
Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo.....

Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar;
al levantarte sientes montones de miradas
que te hacen sentir mal.......

Y en el momento justo de que te estas bajando del camión
recuerdas que........


¡¡¡¡¡¡ ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD, PENDEJO!!!!!!

AGUILA1
11-05-2009, 08:44 AM
PORKY Y SUS AMIGOS



http://mx.mg1.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f75969%5fAEBFv9EAAI6eSgeW%2bAPBKkC vKt8&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1&stationery=1

JesusR
12-05-2009, 06:16 AM
COMO SABER SI ESTA CONTAGIADO CON EL VIRUS DE GRIPE PORCINA (SWINE FLU)


Los médicos mexicanos han desarrollado un método más que efectivo.
Se llama “La prueba del moco”
Simplemente siga los siguientes pasos:
1.Saquese un moco


2.Comaselo


3.Si el moco le sabe a CHICHARRON


Ya se jodió porque ya le pego la pinche gripe porcina!!!!!!!

Chicks Fly
12-05-2009, 05:36 PM
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

Chicks Fly
12-05-2009, 09:04 PM
La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua.)!

Chicks Fly
12-05-2009, 09:05 PM
Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!

Chicks Fly
12-05-2009, 09:15 PM
Primer acto: sale un camión con indocumentados mexicanos a USA.
Segundo acto: sale un avión con indocumentados mexicanos a Europa.
Tercer acto: sale un barco con indocumentados mexicanos a Asia.
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS